Infiniment-Roman-Chapitre 14

La vie puise dans l'écriture

et les livres s'inspirent de la réalité.

Enrique Vila-Matas

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Chapitre 14

Chemin de croix

6H00... j ouvre les yeux... Je regarde l heure à mon portable. 11 messages... J ouvre : tous d'Alicia.  Je ne m en sortirai pas... ça se calme d un côté et ça recommence de l autre... L enfer... Que faire ?...

J'ai permis à Alicia et Lucas de manquer l'école une semaine suite à toute cette tragédie. Leur permettre de se poser, de déstresser. Lucas a repris le lycée, Alicia non. Ca fera deux semaines d absence au lycée... Comment rattraper les travaux pratiques ? assimiler des pages de cours pas suivis... Comment lui faire retrouver le sommeil ?  

Je n ai pas eu le courage d assumer seule, de la protéger, elle a enduré ces deux semaines de crise avec moi mais elle n a QUE 15 ans et à présent elle est vidée nerveusement... Je ne suis qu une merde, je n ai pensé et je ne pense qu à ma gueule...   sans voir sa souffrance A ELLE... et pourtant dieu que je l aime....

23H42 J'y arrive pas... J arrive pas à dormir... Tourner, retourner, cachets... rien j y arrive pas... c est comme si y avait un petit être qui m empêchait de dormir... 

0H42 toujours là

2H02 tu crois que si je me tape violemment la tête contre un mur je dors ?

2H03 Je vais essayer

2H09 tu vois je craque... Depuis le début des histoires avec papa... face à vous j ai essayé de rester forte de ne pas pleurer. J ai craqué plusieurs fois mais j ai ravalé tout le temps. Alors ça s est transformé en insomnie je peux pas fermer l oeil j y arrive pas j ai cette putain de boule dans la gorge qui m'étouffe et ce noeud à l estomac qui me fait mal... J peux pas fermer l oeil avant 4h si c est pas 5h... j angoisse tellement que je fatigue mes yeux me brûlent et quand j ose pleurer j ai l impression que c est de la lave alors je ravale...

Je suis mal , j ai mal au coeur. je vois que tu n es pas heureuse et ça me rend malade. ca me rend malade quand papa t envoie des piques ça me rend malade quand tu pleures

2H10 je me mords la joue à en saigner quand j ai les larmes qui me montent aux yeux. J ai pu la force d avancer.  J ai plus la force de rien faire. La seule chose dont j ai envie c est de me tirer une balle dans la tête et de dormir... Plus jamais me réveiller... tu deviens agressive avec nous... T as des sautes d humeur et moi aussi. Je ne me reconnais plus j ai la migraine j ai mal aux yeux, à mon rein, j suis fatiguée. Fatiguée de tout. J voudrais tant que tout le monde soit heureux qu il n y ait plus de problème et que cette boule dans ma gorge disparaisse...

2H21 je veux revivre... les crises d angoisse deviennent fréquentes limite incessantes... quasiment tous les soirs... J arrive pu à respirer et c est la cata... Dès que j ai l occasion de dormir j ai des cauchemars plein la tête... Je vis dans un cauchemar en fait... Je dis que tout va bien mais non... J essaie de paraitre FORMIDABLE mais en fait je suis que minable... J y arriverai pas toute seule... Et pourtant j essaie..

Je me dis qu un jour ça passera que je toucherai le fond alors il me suffira juste de donner une impulsion et de remonter. Mais je me rend compte que je suis tellement profond que jamais j y arriverai que je me noierai avant d avoir atteint  la surface... Je voudrais hurler toute ma peine. hurler si fort que je n en aurais plus de voix.  Et pourtant j essaie de tenir le coup. J y arrive plus maman... Je suis à bout de nerfs à bout de souffle... Je crie à l aide personne ne m entend. Ou alors personne ne veut m entendre...

J peux pas rajouter un poids sur vos épaules alors je garde tout. Et le jour qui devait arriver est là je vais craquer. Je vais péter un cable et je m 'annéhani moi même.  Je sais que ça parait exagéré ou je ne sais quoi mai c est vrai. je veux que cette boule disparaisse et je veux que mon estomac se desserre JE VEUX Je veux dormir... je veux que mes nerfs soient reposés... je veux redevenir normale. 

Je vais lâcher mes nerfs vont lâcher et ça va être infernal. tous les soirs je pleure je crie dans mon oreiller... tous les soirs je ressasse encore et encore et tous les soirs j ai des voix dans ma tête qui viennent jouer avec mes nerfs... Je deviens folle folle à lier... J ai peur, tellement peur... J arrive pas à me calmer je pensais decompresser seule... Relâcher la tension en respirant un bon coup mais non elle est toujours là cette putain de boule. Je me sens tellement nulle. Tellement mal tout est mélangé dans ma tête mon cerveau mélange tout et en même temps prend un malin plaisir à me faire me rappeler de ces deux putains de semaine... je suis à bout...

Je suis désolée maman  j ai craqué..."

Je me confie à Samuel via la messagerie. Il rentre dans une colère folle... 

'Tout le monde te bouffe il se servent de ta peine pour te bouffer, pour grapiller le peu d'espoir de vivre... Tout le monde joue de ça Pierre. pleure encore et encore alors que ces quinze dernières années il n'était jamais là pour toi.

Cet été Alicia. te traitait comme de la merde  rappelle toi quand elle arrivait avec sa bande de potes à la maison alors que tu avais dit non. Qu'elle t'imposait ses potes dans la piscine alors que son père avait dit non. Que tu tremblais qu'il rentre plus tôt que prévu...et c'est arrivé... Elle n'écoutait rien. Tu te rappelle de tout ça ?

 Là tout va mal alors tout le monde te bouffe, tout le monde trouve un sens à sa peine en te traitant de fautive, personne ne se remet en question...c'est tellement facile de se dire si mon père est malheureux c'est à cause de ma mère... Si je suis malheureuse c'est parce que mon père souffre c'est tellement plus simple que de ce remettre en question...Tout le monde se sert de tes erreurs pour justifier leurs erreurs...Ne te laisses pas faire...  

Tu me manques terriblement... Tous les soirs je pleure... Sandy si t 'en es là c'est juste parce que tu ne supportais plus ta vie..."

Je ne suis pas d'accord avec Samuel. Alicia nous a couvert pendant tous ces mois. Au fond d'elle elle doit culpabiliser de voir son père malheureux. Elle et moi on est fusionnelles et elle m'a souvent dit "te voir heureuse maman me rend heureuse"... elle est déchirée entre son père et moi... et on a vécu des moments de pression terribles. Elle a le contrecoup. Elle a peur de me laisser seule à la maison avec Pierre aussi. Je la laisse encore rester quelques jours à la maison. Je m'en veux terriblement pour Alicia.

Dieu que c'est dur. Je ne me reconnais plus.... Plus de sourire, plus de rires, plus rien à dire....  Je ne suis plus que l ombre de moi même... J erre... Je survis... Cloitrée... Je chasse les images des jours heureux, les musiques des jours heureux, je chasse tous ces souvenirs qui font trop mal...Ma vie part en éclats.... Tout le monde est malheureux autour de moi... Chacun se mure dans ses occupations. Le silence est roi. Les piques quand ça fait trop mal, le doute à chaque instant... les larmes dans les yeux souvent... Les remords, les regrets, la culpabilité... Samuel me manque... Il y a cet étau qui enserre mon coeur, cette boule dans mon ventre, cette gorge qui sans cesse se serre et m'étouffe... Cette peur panique d entrevoir cet avenir noir qui m' est réservé...  Seule porte de sortie le sommeil... Je dors... Tout le temps... Je ferme les yeux et je m en vais... loin... vers Samuel... Ne plus penser... Ne plus pleurer...  Dieu que c est dur de se battre contre soi même...

Samuel n'est pas mieux. Il ne vit plus. Il est obsédé par le mal qu'il m'a fait à moi et à mes proches... c'est de sa faute si je souffre, si ma famille souffre.. Il délire à nouveau 

"Elle m'a dit qu'un jour ou l'autre elle me tuerait pour ce que j'ai fait, ce que je vous ai fait. La mort est sans doute plus douce que le manque qu'elle m'a laissée. Tout est vide, ma vie n'a plus de sens, j'aurais donné ma vie pour toi, mon avenir, tout... mais elle t'a éloignée de moi...

J'ai une haine démesurée envers elle. Chaque seconde tu es là mais je ne peux pas t'atteindre. Comme si on se voyait à travers une vitre. On ne peut pas se toucher, ni se sentir, ni même s'entendre.

Le rêve de tout astronaute c'est de toucher les étoiles, s'il n'y arrive pas sa vie n'a plus aucun sens. Pourquoi vit-il alors ?

La nuit je suis entourée de regrets et j'ai la haine contre moi même d'avoir fait tant de mal... Je suis déjà mort de toutes façons... Tu me manques tellement... je t'aime tellement... ton odeur, ton sourire, tes baisers, tes caresses, je t'aime et avec le temps on se reverra peut être, il ne faut pas perdre espoir... Comme toi je fais semblant, de ne pas être triste, mais si je pleure personne ne me prend dans ses bras pour me consoler... je pleure seul dans ma chambre... face à moi même. J'ai été le plus heureux des hommes avec toi, crois moi. Je t'aime ma puce. Je me bats pour toi..."

Savoir Samuel SEUL et malheureux, pas épaulé par sa mère à qui j'ai demandé d'être là pour lui me torture. C'est horrible. Ne pas pouvoir le prendre dans mes bras, le consoler... c'est une souffrance. J'ai dit à sa mère qu'il avait besoin d'elle, d'affection. Hélas, on ne change pas les gens. 

J'essaie de prendre sur moi, de faire semblant à la maison. Tant de fois je me suis  effondrée devant Alicia, je lui ai fait du mal. Elle sait combien je souffre et ça la mine. Elle a entendu son père pleurer. ça a été un choc aussi. Je fais de mon mieux pour la préserver. 

En vérité je me traine, envie de rien   j'essaie seulement de ne plus pleurer. Pierre va quelques fois à la ferme mais il vérifie que je sois avec Alicia ou avec ma mère.  Hier soir je suis allée chercher les devoirs d'Alicia au lycée et chercher Lucas. Je scrutais les voitures espérant te voir. J'avais un peu de retard et j'ai eu droit à un sms "t'es où ?" alors que Pierre n'envoie jamais de sms. 

On est vendredi. Pierre travaille toujours de week end. Ce soir il est fermé. Comme une huître... Plus un mot, plus un sourire, des larmes à la fin du repas... je culpabilise à fond de le voir comme ça. C est le week end, il travaille, je suis persuadé qu'il pense que je  vais  voir. Samuel.. ça le mine lui aussi... même si c 'est pas le cas, Qu on ne se verra pas...c'est terrible Pierre m'aime à sa façon comme Samuel m'aime... autant que Samuel m'aime...     à 21h15 il m a dit "je vais me coucher". Je l ai suivi. Pas un mot. On a dormi... J ai entendu la moto démarrer au matin quand il partait...  

"Tout est cassé, en miettes. Même si je fais de mon mieux il sent bien que c est plus pareil... ça me fait mal de le faire souffrir, si mal... J ai des remords terribles car il m aime autant que tu m aimes... Il faut avoir le courage de voir les choses en face, le courage de regarder la réalité en face... c est pas facile... je l ai brisé... Il a des remords lui aussi... Tout le monde a sa part de souffrance... 

Tu n as pas à te faire de reproches Samuel. C'est moi la fautive pas toi. Tout ce qui est arrivé a été possible parce que je suis tombée amoureuse de toi... il faut arrêter de te voir comme le seul fautif, j ai plus de responsabilités que toi, c'était moi l 'adulte à l époque... Et j ai plongé... Sans réfléchir.. J ai manqué de prudence tu sais... Je m 'en veux terriblement. c 'était à moi de te freiner et je ne l ai pas fait pour ne pas te froisser... Te blesser... Pourtant je sentais les réticences de Pierre... Mais je les ignorais... ses piques... J aurais du y prêter plus attention...  Cet été qu on a passé restera le plus bel été de ma vie... Mais l amour nous a aveuglé comme pas possible quand j y repense on a vraiment été fou... On récolte ce qu on a semé hélas..."

Je m'en veux doublement. Je suis vraiment trop conne, trop nulle. Je me mettrais des giffles à longueur de journée. Le 15 juin dernier j'avais contacté une voyante du web pêchée par hasard sur google... Je lui avais envoyé deux questions, deux photos, "toi et moi" d une part et "Pierre. et moi" d autre part... je ne t en ai jamais parlé car ce qu elle m a dit sur toi m a fait mal et ça m a semblé tellement con... que de ce fait j ai ignoré ce qu elle m a dit sur Pierre. et moi. Je me suis dit si elle se trompe sur Samuel pourquoi je croirais ce qu elle me dit sur Pierre. J ai eu tort... Elle a très bien vu ce qui allait se passer... On n est plus à une souffrance près... J'ai retrouvé son mail... Je le relis pour la dixième fois au moins en me maudissant... "Je crains de ne pas avoir de très bonnes nouvelles...

1) Je suis vraiment désolée mais je ne vois pas de véritables sentiments de la part de Samuël...  je vois en effet chez lui des choses cachées et dissimulées en ce qui concerne la vie matérielle et financière.  Par ailleurs, je ne vois pas cette relation durer bien longtemps... Je vois des accrocs dans la communication, dans les échanges,  .Je pense qu'elle ne dépassera pas le début de l'automne ou la fin de l'année... Soyez prudente dans cette relation.

2) Je vois que vous et votre mari Pierre vous vous trouvez tous les deux sur une période très délicate... Il y a des tensions qui s'accumulent, un manque d'intérêt l'un pour l'autre ou de l'un envers l'autre et je perçois aussi un grand manque de partage... Votre mari semble ne pas vraiment être présent. Je le vois tourné vers l'extérieur plutôt que vers votre couple... Je vois un gros risque de cassure, de séparation et peut-être même de divorce... Je situe ce risque d'ici la fin de l'année. Il est très possible que cette séparation se passe dans un état de crise et peut-être même de violence verbale voire physique... Faites attention, soyez très prudente car cette séparation amènerait de gros problèmes financiers dans votre couple et la solitude pour vous, au moins pendant un temps...

Je suis désolée de ne pas pouvoir donner de meilleures nouvelles mais je préfère dire ce que je perçois réellement plutôt que vous mentir."

J ai eu peur en lisant ce mail je  l avoue humblement. Très peur.  Mais mes sentiments pour Samuel m ont fait une fois de plus occulter le danger, la mise en garde. J aurais du redoubler de prudence avec Pierre. Plusieurs fois je me suis dis... un samedi sur 2 plutôt que tous les samedis... Et tu venais tous les jours... Quel mari supporterait ça Samuel ? 

On s est suicidés tout seuls mon pauvre coeur... à présent on paye l 'addition...   

La tempête autour de nous est terrible. Elle n en finit pas... Nos consciences nous harcèlent, nos coeurs et nos sentiments nous torturent, le manque est terrible... Mon dieu comme c 'est dur... ce silence... cette absence de message... ce vide total... Le bateau lutte contre les vagues, contre la tempête, il doit rester sur l 'eau pour sauver son équipage, il se bat contre les éléments déchainés comme nous devons nous battre toi et moi, l un pour l autre, et pour ceux qu'on aime et qui nous aiment... Un jour peut être... La tempête cessera... D'une manière... ou d une autre.

En attendant il faut être fort et je ne sais pas combien de temps je vais tenir le coup. Alicia a manqué deux semaines de cours, il faut rattraper et la motivation n'est pas là. J'appréhende de me retrouver seule avec Pierre, j'appréhende quand il rentre du travail.  sa tête, son humeur. Sa tristesse et ses larmes me tuent. Me poignardent à chaque fois, me rappellent que j'ai fauté que tout est de ma  faute. C'est lourd... très lourd à porter.

Je ne sais pas pourquoi je fais un copié collé du mail de la voyante à Samuel. Il explose.

"Je t'avoue que là tu m as brisé. Comment cette femme peut dire que je n'avais pas de grands sentiments pour toi... Mon dieu d'où elle sort ça...Franchement que tu aies pu la croire ça me tue, ca tue le peu d'espoir qu'il restait en moi... Comment as tu pu croire ça ? J'aurais donné ma vie pour toi...

Et je vais te dire Sandy, je ne supporte pas quand tu me dis il m'aime autant que tu m'aimes.. Mais putin il t'a 'toi' ça fais 21 ans que tu dors avec, que tu es mariée avec lui alors arrête !  il t'aime ? ben il a eu 21 ans pour te le prouver... Moi je n'ai eu qu' un an pour t'avoir et je ne me suis jamais plains de rien je souffre en silence.
Il avais 21 ans pour te faire voyager et faire de lui un mari exemplaire...alors ne me dis pas qu'il t'aime autant que moi...  moi je t'aime et je n'ai rien à voir avec Pierre. Lui il t'a rien que pour lui et ça fait des années... moi je ne t'ai jamais eu et je ne t'aurai jamais...

Tout ca me crucifie. Tout ce que je laisse derrière moi c'est de la souffrance et la haine...  je ne te demanderai plus pour se voir...  déstresse... je dois disparaitre...
Je n'ai fais que briser des vies. Il ne reste plus rien de moi je suis un fantôme... Une merde... la vie decidera elle même du prix que je doit payer quoique le manque qu'elle m a laissé est la pire des tortures qu'il existe chez un humain..
Je t'aimais à en crever et aveuglé par l idée de t'avoir un jour, je me suis tué tout seul, et en plus de ça j'ai réalisé que je ne t'aurais jamais...
Pierre pleure et je comprend ta douleur mais n'oublie jamais qu'il t'a toi et que tu ne peux pas lui offrir plus...
Moi la seule chose qu'il me reste c'est le vide que tu as laissé mais je ne me plains pas...  Comme une étoile j'ai disparu,  ma peine et les remords m'ont aspiré... Je t'aime. J'ai mal pour Pierre. mais il t a toi rien qu à lui à présent... tu me manques je t'aime... "
"Décidément Samuel tu ne comprends plus ce que j'écris. Je n ai justement pas cru ce que cette voyante a écrit du coup je n'ai pas pris garde au danger qui nous guettait tapis dans l ombre... et si je ne t aimais pas autant je ne serais pas là à t écrire ! Tu sais très bien tout le bonheur que tu m as donné et le vide est là, celui de ton absence... tu es seul  ? je suis aussi seule que toi sois en sûr... Et tu m as donné énormément alors arrête... tu es quelqu'un de bien et tu mérites quelqu'un de mieux que moi... de ton âge... libre... tout à toi...  Je pense que tu dois te tourner vers l avenir et m oublier mon coeur... je dois arrêter de te faire du mal... Te voir souffrir comme ça me crucifie moi aussi. Toi non plus n oublie pas que je t aime,   mes pensées sont avec toi... toujours...  tu es là dans mon coeur, à jamais...  petite flamme secrète... petite étoile dans mon ciel couvert... je t aime <3".