Infiniment-Roman-Chapitre 17

L'amour ignore sa profondeur
jusqu'à la séparation

Khalil Gibran

Chapitre 17

19 octobre.  J'ai revu Samuel hier après-midi, c'était pas prévu ça s'est fait comme ça sur un coup de tête.  Il m'a proposé de se voir, il m'a donné rendez vous et j'ai dit oui.  

"Quand tu m'as dit oui Sandy, j'ai couru vers la voiture et j'ai roulé à fond, j'ai laissé la peur de côté,   je n'avais plus que ton visage devant mes yeux, ton odeur qui flottait dans l'air... quand je t'ai aperçue avec ton chien mon dieu mon coeur s'est emballé... j'ai ouvert la portière on s'est regardé et tu as bondi dans mes bras : une fraction de seconde et le bonheur était là.. j'etais si heureux les larmes me sont venues. C'était fort.  Je suis toujours aussi fou de toi, j'ai toujours envie de toi,  tu es la plus belle des femmes mon étoile, sâches que je t'aime à l'infini <3

Trente minute de paradis imprévu, se revoir, s'embrasser, être au creux de ses bras, mêler nos larmes de désespoir... mon dieu ... que d'émotions, que de bonheur, que de chagrin... tout était sans dessus dessous..

Hier soir Pierre a deviné que j' écrivais à Samuel, il m a suivie jusque dans les toilettes pour me surprendre... J ai nié... J ai du lui ouvrir mon portable il a fouillé et rien trouvé... La dose de stress était terrible, je n en suis pas remise... Puis la nuit, terrible comme toujours... Blottie a l extrémité du lit sans oser bouger un doigt.... L écouter pleurer, puis écouter ses soupirs dictés par l insomnie... ses ricanements au fil de ses pensées... 'jure sur les enfants que tu ne lui écris plus'  j ai dit 'je ne jure pas sur les enfants' il m a répondu 'ça veut tout dire...' J ai peu dormi, réveillée sans cesse par des cauchemars... du genre j'écris un sms et je m aperçois que Pierre lit par dessus mon épaule... L enfer... J ai le contrecoup aujourd'hui... Mon estomac est en vrac, je n arrive pas à m enlever cette peur. J' ai écrit à Samuel avec le portable d'Alicia pour le mettre en garde. Plus d'sms, plus rien sur le mien, il n y a plus de mot de passe, il le surveille comme il veut... Il a l air plus tranquille... Il nous reste la messagerie et  facebook je n ai plus de vie, plus envie de rien, je pense à Samuel tout le temps... Je ne vois pas de solution, ni le bout du tunnel... je n ai jamais été aussi mal de ma vie..

Pierre a retrouvé le sourire cet après-midi comme si tout allait bien, et ce soir après diner ? il repleurera ? me reparlera de sa boule sur le coeur. ? Je reculpabiliserai à mort... comment tout cela va t il finir ? Mon dieu que faire ?

Dieu que c'était bon de  revoir Samuel hier... depuis ce fameux mardi 22 septembre...  c'était long...  j ai si mal... je suis si mal...  Samuel m'écrit sur la messagerie et je lis les messages quand Pierre quitte la maison. 

"J'essaye de m'occuper comme je peux, j'essaye de ne pas penser,  La culpabilité te ronge, mais lui il a très vite oublié les 15 ans de solitude... pour lui ce n'est rien, il est là à présent  et tu dois vivre pour lui... . C'est tellement dur à porter tout ca. Ma souffrance je ne t'en parle jamais parce que rien que celle de Pierre t'étouffe mais il a trop vite oublié les 15 ans de solitude qu'il a laissé. C'est facile de dire 'tu aurais jamais du me faire ça tu avais tout...'   il peut pas  comprendre... De toutes façons tu ne pourras jamais t'en séparer, il joue sur la culpabilité pour ancrer ta vie et ton sort... Partir quand on est fautif est extrêmement dur...   la solution serait qu'il te pousse à bout, que le désespoir te donne des ailes.  Mais même ça j'y crois plus vraiment...

Pour  survivre j'ai repris le sport...   Je pense à toi chaque seconde et je m'occupe comme je peux... J'essaye de me dire que demain ça ira mieux mais chaque lendemain est pire.. de t'avoir revue m a donné un gros coup de pied aux fesses. Tout ce que j'entreprends je le fais pour toi en pensant à toi tu ne me quittes jamais. Je comprends ta peine mais mes bras sont là pour toi  je t'aime infiniment  <3"

Perdue et torturée entre Pierre et Samuel. Et toute l'après-midi au chevet de ma grand mère à l entendre gémir, souffrir.. à tenir sa main... à voir ma mère fatiguée, démoralisée, pleurer... Ma grand mère souffrait tellement qu elle a fait une nouvelle syncope... Dur d assumer tout ça en plus de ce que je vis ici...  . Maman n est pas rassurée je lui ai proposé de rester dormir mais elle m 'a dit "non" tu vas avoir des problèmes... Pas facile...  Voilà... Quelques mots échangés avec Samuel sur le fb de maman... "arrête de penser que ta mort solutionnerait tout ce n est pas vrai... Tu es fou ? S il t arrivait quelque chose je ne m en remettrais pas... Alors tu vas aller au lycee, avoir ton diplome, trouver du travail et dans 3 ans on verra ok ? On verra où on en est...  Bonne soirée et bonne nuit mon coeur je ne t'oublie pas tu me manques <3 

"Tout ça me brise le coeur ma puce, je t'imagine entrain de tenir la main de ta grand mère. Je suis là avec toi je ne t'ai jamais laissé, tout ça n'a jamais été facile, mais on a 3 ans à survivre.. avec le temps on se verra plus facilement mais pour l'instant il faut courir après le temps...  Si je quittais ce monde reconnais : La vie serait plus simple, Pierre saurait que tu ne peux plus m'écrire, plus me voir, ça faciliterait sa vie et toi tu n'aurais plus de regrets...

Si un jour je fais ça c'est pour toi, pour que tu puisses continuer à vivre normalement... Ca te ferait un poids de moins... Je ne te fais pas de chantage au suicide je ne veux pas partir pour que tu me pleures, ou pour que tu culpabilises j'y pense parce que ça te sortirait de toute cette merde, tu serais libre comme avant; il te ferait moins de crises... Enfin bon on en est pas là.  Tu me manques ma puce,   je comprends ta peine et je suis là .. je t'aime ma puce. EN attendant, pour toi je vais aller au lycée, et tu seras fier de moi mais ne m'oublie pas je t'aime <3 

"Ce que tu ne comprends pas c est que je t aime assez pour préférer te voir heureux dans ta vie que malheureux à m attendre...  l idée que tu as de me délivrer en passant de l autre côté est fausse je ne pourrai jamais revivre en te sachant de l autre côté à cause de moi... je ne pourrai revivre qu en te voyant briller, réussir là où tous les autres doutaient de toi, MONTRE LEUR à Lydie, à tes parents, à TOUS, QUI TU ES DE QUOI TU ES CAPABLE j ai toujours cru en toi <3  BAT TOI TI COEUR <3 c'est aussi dur pour moi crois moi <3"

Ton absence a envahi mon horizon
Ton absence a pris ma lumière, ma sève, ma confiance.
Mes jours sont vides, ma vie est morte.
Je fais juste semblant.
De sourire, d'écouter, de répondre aux questions.
Tous les jours j attends qu un événement
me délivre de ce trou noir
dans lequel les événements nous ont plongés...
ll y a des souffrances qui pèsent des tonnes...
Pour ne pas que tout espoir nous abandonne
On joue le rôle de celui pour qui tout va bien
Pourvu que les autres n'en sachent rien
On fait au mieux pour sauver la face ...
Pour que notre entourage ignore par où l'on passe
Mais quoiqu'on fasse, mais quoiqu'on dise
Les blessures qui ne se voient pas
Nous font du mal bien plus que toutes les autres
On les enferme au fond de soi
Mais est-ce que toute une vie on les supporte ?
Une chose est sûre
Je sais aujourd'hui
Quel bruit fait un cœur
Quand il se brise..
.

Les journées se suivent et se ressemblent chargées de chagrin et de négatif tout comme nos messages.

"Quelle journée pourrie... Putin qu'elle journée de merde... Je me lève avec le moral à zéro, ma magnifique étoile me manque tellement... C'est dur de passer du sommet d'une montagne, de se sentir comme un aigle, libre, heureux, et passer d'un coup dans les abysses, vivre dans le noir loin de tout,  J'ai pas le moral je fais semblant, je me butte à creuser ma tombe...je t'aime a en crever ma Douce tu me manques <3 Mais n'aies crainte si jamais... ma médaille et ma croix te reviennent c'est noté si un jours on me retrouve... <3 Je t'aime je t'aime je t'aime   j'ai le sentiment que tu te lasses de moi que tu essaye de m'oublier... Bonne soirée ma douce"

"Sam arrête de te torturer. On doit apprendre à vivre "comme ça" avec des messages ici et là quand on peut... quelques minutes intenses à s'apercevoir quand le destin nous le permet... Je ne t 'oublie pas... tu doutes continuellement... Dieu que j ai mal et que je pense à toi. TU ES dans mes pensées à chaque instant demande à Alicia.

On va chercher Thomas , le copain d'Alicia à 13h à la gare... il reste jusqu'à lundi soir... pourvu que ça se passe bien avec Pierre... Encore du stress en plus... et pourvu qu'Alicia se tienne tranquille...   si tu pars de l'autre côté tu nous enlèves toutes chances de nous retrouver un jour c'est ce que tu veux ? Tu ne préfères pas te battre ? Te construire un avenir ? JE NE ME LASSE PAS DE TOI TU ME MANQUES <3 "

"J'ai peur que tu m'oublies j'ai peur que tu tombes amoureuse j'ai 10 000 raisons d'avoir peur mais tu ne peux plus porter ca... Je t'aime à en crever tu es mon étoile et je suis là  courage  je vais me faire encore plus petit c'est mieux pour toi de toutes façons. Depuis le début elle me le répète sans cesse, encore cette  nuit, que la seule façon de te voir bien est de disparaitre.  Courage ne lâche jamais... Fais le pour moi et pour tes enfants le reste tu t'en fou... Il ne faut pas te laisser marcher dessus même si la culpabilité est là. Et si ton étoile ce n'est plus moi ou si tu en vois une autre qui te plait tant pis pour moi mais ne lâche rien ne la quitte pas des yeux peu importe l'étoile que tu choisis... Je t'aime ma puce courage je suis la j'ai mon tel sur moi si tu cherches à me joindre   Je t'aime tu me manques ..."

Hier je suis partie à 13h chercher l'ami d'Alicia à la gare. Pierre bricolait au sous sol.  Au retour je l ai trouvé froid sans plus... Chaque après midi je passe chez ma mère. Et là dès mon arrivée ma grand mère me saute dessus... 'tu sais Sandy faut rester avec ton mari, tu as un mari en or, Samuel il  est jeune il n a pas de situation... BLA BLA BLA" je la remballe malgré ses quatre vingt douze ans et là dessus ma mère enchaine. Pierre est passé, il pleurait il m a dit "voyez ça n'ira jamais" il lui a donné un papier avec un poème griffoné dessus un papier qui date de je ne sais quand... 

Et là je me suis dit ça va recommencer... Mon dieu...

Je lui envoie un sms lui disant que ce papier datait et que je me tenais tranquille...Qu on n allait pas remettre ça... sur le papier je disais que je restais avec lui par pitié... mon dieu les réponses... la haine ! et puis des menaces sur Samuel.. évidemment...

L'enfer jusqu'à deux heures du matin... Re-explications, re-excuses, jusqu'à ce que ça se calme... et à nouveau cette peur au ventre... En fait quand je suis partie à la gare il est re-monté et a fouillé dans mon armoire, mes habits... Et il a trouvé ce vieux papier... qui m'avait échappé... comme quoi hier j ai cassé un mirroir à 13h... et il trouvait le papier tout de suite après... 

J'ai à nouveau à la peur au ventre... Il est calme mais jusqu'à quand ? Que va t il découvrir la prochaine fois ? il vient de partir en 205, il est où ? J ai toujours la crainte qu'il aille ennuyer Samuel... le faire chier... Quelle vie de merde...

Alicia est avec son copain ni bonjour ni rien... Elle se fout pas mal de moi.. Lucas est à son ordi... Je suis seule avec ma merde... Je disparaitrais là... Ou mon coeur s 'arrêterait de battre sur le canapé personne ne s en apercevrait...

Je ne vois pas de solution, je suis seule avec mon chagrin, ma peine, déchirée car je pense pense à Sam qui souffre aussi de ton côté... Et je n ai aucune solution pour le soulager ... il me manque... Je pense à lui... mais s'il savait le mal être que j ai, dans la merde que je suis... 

"Si je pense autant à disparaître de ta vie c'est pour t'enlever le poids que je pèse dans ta vie...  Ca l'arrangerait tellement que je me tue en voiture il aurait la belle vie... Je ne sais vraiment pas ce qu'il cherche à faire mais il t'en fais baver  il t'aime ca c'est sur mais dans sa tete il peut pas se dire que 15 ans de solitude ca laisse des traces... Non il comprend pas pour lui c'est un homme nouveau alors tu as toute les raisons de l'aimer comme avant...

C'est horrible ce que tu vis... C'est terrible de te voir te mettre à genoux à ce point... Ca me fais mal il t'en fait voir   c'est inimaginable...

Brûle tout ce qu'il te reste de moi il faut tout bruler 

Je suis la sandy tu n'es pas seule avec ta peine... Mais ne culpabilise pas ca ne sert plus à rien - si on en est la c'est pas à cause de toi ni de moi c'est à cause de lui, tu me diras sans doute oui mais j'aurais du rester à ma place et ne pas le tromper... Mais sandy un etre humain a besoin d'amour et d'affection et ca n'a pas de valeur ca ne s'achète pas il peut t'offrir ce qu'il veut ca ne remplace pas ce qu'il te manque tant... C'est sur ca lui à fait un choc mais bon il n'effacera pas 15 ans de solitude... Je t'aime ma puce je suis la tu le sait courage je t'aime... <3

Samuel s'emmure chez lui. Il ne sort quasiment plus. Sa paranoia reprend le dessus. Il en vient à avoir peur de me voir. Je lui propose un rendez vous et il n'arrive pas à venir. Du coup il est furieux contre lui même et pète les plombs une fois de plus. La peur de croiser Pierre certainement aussi y contribue. Deux rendez vous manqués... Samuel s'en veut à mort...  En voulant l' aider tout a tourné à la tragédie et au final je lui fais du mal... Les marches que je l ai aidé à monter, il les redescend... à cause de moi... il a dix-huit ans... Il doit vivre, s'amuser, arrêter de s" enliser avec moi... Me laisser... vivre sa vie. Il y a des milliers d étoiles dans le ciel, elles brillent toutes, et il y en a une pour lui, qui l 'aimera et qu'il aimera... il trouvera la bonne... il doit sortir, vivre, oublier...

"J'ai une haine, j'ai mal, je vais tout casser tout, tout explose dans ma tete...  Cet après-midi  tout ce que j'ai eu ce sont des paroles blessantes,' oublie moi, fais ta vie...' tout s'effondre la seule bougie qui me restait pour éclairer les ténèbres s'est éteinte...Je me noie dans le désespoir... réalité et désespoir me montent contre moi meme, je suis tellement minable. Ma paranoia n'existe pas, c'est un faux pretexte pour me cacher derrière les choses être aussi nul, ca n'existe pas...  Tu as beau sauter d'un avion, avoir pensé à prendre un parachute, si on t'empeche de l'ouvrir tu as beau l'avoir tu t'ecraseras au sol et tout le monde te regardera au sol en se disant mais pourquoi il a pas ouvert son parachute? Personne comprend,  Elle (la peur) m'empeche de vivre, j'ai tellement la haine qu'il en vient dangereux de sortir dehors jusqu'ou je vais vivre avec ca en moi...  Meme a mon pire enemi je ne lui souhaiterais pas de vivre ca, douter de tout, aimer a en mourir,  a en crever et avoir peur de la revoir c'est une vie ca ???? DIS MOI??? Est ce que c'est une putin de vie... Non c'est invivable il n'y a pas d'espoir, j'ai une haine envers moi même j'ai la tête qui va exploser c'est ça la folie et bien je ne la souhaite à personne, tuer son propre reflet, le fuir tu as beau courir vite tu ne sèmeras jamais ton ombre comment tu veut vivre comme ca? 

Combien de temps cela va continuer? Combien de temps je vais continuer à faire pitié à tout le monde, il y a plein d'espoir dans tes yeux   pourtant il suffit de regarder dans mes yeux pour voir que ça ne tourne plus rond et que l'espoir est mort... je n'ai jamais été comme les autres il a fallu que j'aie une attirance différente des autres, que j'aime les pieds ! lol ! pourquoi ? va savoir !  je ne peux pas être comme les autres, rendre ma famille, les gens, fiers c'est pas pour moi, il faut que je sois la risée, la merde, je ne vois pas d'issue..."

On prévoit un troisième rendez-vous.

Mon dieux ça se rapproche j'ai envie de te revoir, tellement envie.. tu n'imagines même pas... j'ai passé ma soirée a lutter contre les crises de nerfs, de panique... Je vais tout arrêter je me degoûte... Je suis une merde si je n' arrive pas demain à venir te retrouver.... tout recommencera comme au début quand tu m'invitais chez toi et que je ne pouvais pas rester, la soirée anniversaire où je m'étais enfuis au dernier moment... je vais tuer cett pute il le faut... Elle m'empêche de vivre... Ne m'oublie jamais... je suis desolée sandy je t'aime à en crever... je me degoûte tu n' imagines pas ma souffrance... j'en suis malade j'ai bu encore et encore pour oublier, je vais tomber là... je ne tiens plus... Je t'aime ne m'oublie jamais quoi qu'il arrive... J'espère qu'avec le temps tu me le pardonneras... Rien ne va... vivant ou mort tu sais que je t'aime et que je t'aimerai toujours... j'ai honte.. Tu te souviens quand je signais mes mails "Je vous aime Sandy" et que tu te posais des questions... on ne savait pas ce qui nous attendait..."

 
Finalement j'annule le rendez vous. J'ai moi aussi trop peur. Nuit blanche... Pierre s est couché et a recommencé à se retourner dans tous les sens, à souffler très fort pour finir par se relever et aller s 'asseoir dans la cuisine me laissant tétanisée dans mon lit, qu est ce qui se passait encore ?  Il a écrit sur un petit bout de papier qu il avait été un enfant malheureux sous une mauvaise étoile noire et que la femme qu il aime l a trahi sournoisement... Plusieurs fois....j ai vu çà ce matin... Pourtant depuis trois semaines je suis la bonne, la gouvernante, je ne sors plus... je reste cloitrée entre la maison et chez ma mère... Que faire de plus ? je suis partie chez maman sans un mot que dire ? Je suis à bout... J ai du dormir trois heures et j ai cette barre sur l estomac, la peur tout le temps... Je lui ai laissé un mot que je ne pouvais pas faire plus et que vraisemblablement ça ne suffisait pas... Que faire mon dieu... ?
"Non tu n as rien fait, je n ai rien à te reprocher, c est juste que c est cassé, mon coeur est en miettes et je ne peux pas recoller les morceaux. Tu as écrit que tu ne m aimais plus, que tu restais avec moi par pitié, tu l'as écrit... Tu m as trompé et moi malgré quinze ans de désert affectif, je ne t ai jamais trompé, je ne t aurais jamais fait ça... je n arrive pas à surmonter. je  vais m en aller mais pas de la façon que tu crois, je ne vais pas déménager. Je vais rejoindre ma grand mère la seule qui m 'a aimé... J'étais heureux quand j étais petit quand elle me prenait et qu elle me serrait dans ses bras. Elle me manque, tellement, je n'ai personne à qui me confier, je suis seul... Tu m'as brisé. Je vais partir. Je veux être brûlé je ne veux pas d'enterrement je veux être brûlé et que personne jamais ne vienne au cimetière sur moi. Je veux mourir comme un chien, c'est tout ce que j'ai été dans ma vie.
Je reconnais que j ai été un mauvais père, je n ai pas su parler à mes enfants, m'en occuper... et un mauvais mari aussi... C'est pour ça, je vais partir... Tu seras bien tu auras la maison, pour toi toute seule, les enfants... La belle vie... Comment tu as pu me faire ça avec lui ? Il ne me regardait jamais en face... et depuis combien de temps... Et tout ce que vous avez raconté sur moi... J"ose même pas imaginer comme vous avez du vous foutre de moi... Je ne peux plus avoir de sentiments pour toi, je suis vide, je suis comme un fruit sec auquel on a tiré tout le jus... c est foutu...  Tu peux lui écrire, aller le retrouver, j en n ai plus rien à foutre... Mes enfants ? Mais ils en ont rien à foutre de moi... Regarde ma fille j ai essayé de lui parler elle n 'en a rien à foutre de moi... et mon fils... Pfff ils seront heureux avec toi ! Ils ne resteraient même pas avec moi..."

Voilà où on en est...  J  ai l impression d avoir Dieu en face de moi et de subir le jugement dernier...  la culpabilité me ronge... Il ne dit pas une fois que si on en est là il a peut être une part de responsabilité, non... Je l ai trompé, je suis le ver dans le fruit, Ma vie est finie. S'il lui arrive quelque chose comment revivre avec la culpabilité... je l ai détruit... Quand je lui dit que j'étais seule et abandonnée il me dit c'était pas une raison pour me faire ça... tout,ce que je peux dire pour me défendre ne sert à rien...  Je ne vois pas de lumière au bout du tunnel... J'ai perdu Samuel, j'ai fait tout exploser à la maison... que me reste-t-il ?

"je t ai perdu de toutes façons..
je t ai perdu en restant avec Pierre
je t ai perdu s il lui arrive quelque chose
crois tu qu avec le poids de la culpabilité
nous pourrions espérer être heureux ensemble ?
Je suis annéhantie...
Je vais finir ma vie seule
m occuper de mes enfants et de ma mère
et payer le mal que je lui ai fait..
Voilà mon destin..."

"Pas une seule fois Sandy je ne t'ai demandé de faire un choix pas une seule fois je t'ai demandé de choisir quoi que ce soit je n'ai jamais critiqué tes choix et je t'ai toujours soutenue... Tu a le cul entre deux chaises... et il a très bien compris qu 'en jouant la culpabilité tu ne le laisserais jamais... Tu l as tué... Mais regarde autour de toi, les gens vivent... Jamais je n'ai osé te dire que tout ça me détruisait ... jamais ...pourquoi ? parce que la culpabilité fait faire les plus mauvais choix c'est une chaine la culpabilité et la pire des choses... Les choix c'est à toi de les faire tu as décidé de rester avec Pierre. Je n'ai rien dis je l'ai accepté... Mais te voir le pleurer me tue...  il y a des jours ou je gère des jours ou je gère moins et je me dis je doit partir définitivement...
Pierre n'attend qu'une chose  c'est que tu le supplies de rester... des couples qui divorcent il y en a plein, Pierre c'est pas ton enfant c'est un homme comme moi.  Si tu tiens à Pierre alors supplie le de rester et met un terme a moi..   
Jamais je te dirai de faire un choix.. Moi je suis là tu as mon amour... Si tu laisses Pierre. partir tu viendras avec moi  ça a beau être le père de tes enfants ca arrive que les couples se separent... C'est là que les chemins se separent entre Amour, culpabilité, pitié... Si tu l'empeches de partir il faudra mettre un terme à nous deux et c'est pas dans 6 mois quand ca sera reparti qu'il faudra te dire mon dieux pourquoi je ne l'ai pas laissé partir...
Je comprends ta douleur moi je te dis ce que n'importe quel ami te dirait... La culpabilité est la...et si tu retiens D je n'ai pas a t'en vouloir c'est la vie c'est comme ca...Mais dans 1an  2 ans ou 3 ans tu n'auras plus d'opportunité de partir parce que ca se sera refait ca sera parti et ton sort sera cellé apres ca peut repartir et tout ira pour le mieux... je suis pas devin je tire pas les cartes...
Au fond je sais deja que dans ta tete ton choix est fait dans tous les cas...
 La culpabilité tuera ton bonheur et décidera à tout jamais de ton sort...
Si tu part dans l'optique qu'il se tuera... tu ne pourras jamais t'en separer et dans ce cas tu n'as meme pas a te poser de question reste avec...
Quand on s'est revu ton bonheur reprennait... Alors à toi d'en juger moi je ne force en rien et quoi que tu fasses je serai a tes coté et crois moi pas bcp le feraient..."

Quinze minutes
sur un parking
le coeur battant
des sanglots dans la voix
des larmes plein les yeux
mon dieu
comme c 'est fort
et cruel à la fois..
Entretenir notre amour
dans le secret
le protéger
en prendre soin 
laisser passer du temps
croire en demain
nous aider mutuellement
nous soutenir
que faire d autre mon coeur ?


"Le 26 octobre, une date sacrée, où une etoile est née. Elle est arrivée sur terre 31 ans avant moi, ne se doutant de rien..  
Tu as 49 ans quel bel age je t'envie sincerement   comment rivaliser avec mes petits 18 ans ?
Mais c'est pas pour ça que je ne peux pas t'aimer...
Le coup de foudre ne se commande pas...
On en bave en ce moment dieu qu'on en bave...
Malheureusement je ne pourrai pas etre à tes cotés pour quand tu souffleras tes bougies mais je t'aime, et dans 1 ans ou 10 ans ou 20 ans je t'aimerai toujours autant...
Les paroles sont differentes de la vie me diras tu ? Mais quand on est encore là apres tout ce qui s'est passé rien ne peut nous arreter...
Meme si la culpabilité est la... Je t'aime je t'aime je t'aime...
Et que tu soit ridée, que tu sois dans un fauteuil ou peu importe... les ballades à la prise d'eau... à l'étang... seraient  pareil rien ne changerait...
Meme si je doit te porter, t'assumer,  je le ferais parce que ce qui importe c'est d'avoir ce dont on a toujours rever... j'aime ce que tu as en toi et ca avec l'age et le temps ca ne change pas...
Rien ne changera...
J'aurais un accident, je serais en fauteuil tu m'aimerais quand meme... Me pousser ne t'empecherait pas de vivre...
L'important c'est d'etre avec la bonne personne et ca n'a pas de prix je t'aime ma puce...
Joyeux anniversaire encore une fois <3"
"Mon coeur, j ai lu ton message à la va vite car pas seule...  Triste anniversaire je repense à celui de l an dernier où tu étais là, on était loin ce jour là de se douter de tout ce que nous réservait cette année... j ai pas eu le courage de regarder les photos... Notre première photo tu te souviens ?  Hier soir maman m avait forcée la main pour diner chez elle et elle m avait fait un petit gateau... Pierre. a quasi pas dit un mot de la soirée et en rentrant re-galère, crise d angoisse... La totale...
Je découvre ce que tu as écrit à maman, c'est ton ressenti, c 'est bien mais ne t 'attends pas à une réponse à la hauteur de ton coeur. prépare toi... si tu as une réponse lol !!! Ma mère sait tout ce qui se passe chez moi et elle est à genoux devant Pierre. J'ai bien compris. La tranquillité pour elle : je suis à la maison, les enfants ont leur équilibre, peu importe si je suis heureuse ou si je morffle... mon bonheur n a jamais eu d'importance pour elle. Si j 'en suis là aujourd'hui elle a sa part de responsabilité  et elle ne pensera jamais qu'à elle... pas à moi... pas à ce que je ressens... elle n 'en a que faire... pourvu qu'ELLE elle soit tranquille... J'ai pas le moral mais il faut avancer. Je me suis acheté un puzzle et de la laine. Je ne touche plus l ordi ni le tel quand il est là il faut que je m occupe je deviens folle... j espère trouver un boulot et te savoir au lycée.... Se construire chacun de notre côté en espérant un miracle... je suis comme toi mon coeur un jour j y crois, le lendemain plus... des hauts, des bats... mais se battre... c est important <3 Rien ne va tu sais dans ma vie mais j essaie de survivre tout comme toi... Les épreuves rendent fort mon coeur, sois fort ! pour nous, pour moi... Faut s'accrocher de toutes nos forces <3 je pense à toi très fort, merci pour la carte elle sent très bon <3 je la respire et je pleure ... c est cool vraiment ma vie... LOL

A tous ceux qui disent
que je suis folle
que j aime un gosse

à tous ceux qui me demandent
si je n ai pas honte

à tous ceux qui répètent
que c 'est immoral
que c est sans espoir
que ça ne marcherait pas

je vous dis 
allez vous faire voir

pour comprendre ce qu on vit
il faut le vivre

les gens assassinent
ce qu ils ne comprennent pas
ce qui leur fait peur
les différences les perturbent... 
l homme a toujours détesté les différences...

la vérité c'est qu on n a pas cherché
l amour nous a trouvé
il nous a foudroyé
on n a pas pu lutter
et aujourd'hui on en est là...

après des moments magiques
on découvre chaque jour un peu plus
L ENFER

seuls contre le monde entier
on paye... chaque jour..
LA NOTE...

dur...
l incompréhension
le manque
le désespoir total
la solitude... totale...

Tu me manques... tellement...

"Ca montre que tu asssumes d'aimer l'homme que je suis, ou le gamin plutôt ptdr non non c'est pas vrai je suis extremement viril <3 lol
L'amour nous a pas laissé le choix on s'est vu on s'est regardé , jusque la on peut dire qu'on maitrisait mais se rencontrer comme on l a fait ca c'etait purement le destin  on n a pas controlé du tout c'est tellement beau qu'on se demande si tout n'etait pas deja ecrit avant notre naissance <3 Et oui la femme que j'aime a 31 ans de plus que moi et dieu que je l'aime...  Et l'amour ne se commande pas et le principal dans la vie c'est d'etre aimé... Peut importe du reste...

et comme tu le sais si bien ma puce : CHERCHER A COMPRENDRE C'est??????????????????????? l'amour ne se commande pas et c'est dommage que le monde soit contre nous... c'est dur de vivre dans un monde ou on te coupe les ailes des que tu essaies de t'envoler... Aimez vous peu importe les conditions ,cherchez pas a comprendre foncéz bon   mais voila il ne faut pas chercher a comprendre je t'aime ma puce je t'aime je t'aime <3
"J'ai un gros coup de blues tu me manques.."