Infiniment-Roman-Chapitre 21

On ne devrait écrire des livres

que pour y dire des choses qu'on n'oserait confier à personne.
Emil Michel Cioran 

Chapitre 21

novembre
 
Le week end se termine.  Ce matin quand Pierre est rentré du boulot à 4h et demi il a tourné longtemps dans la maison je ne sais pas ce qu il faisait ce qu il cherchait... je stressais dans mon lit. Il est venu se coucher et j essayais de respirer régulièrement comme si je dormais mais mon coeur battait. Il s est endormi...
Il s est levé à 13h de bonne humeur comme si tout allait bien comme si rien ne s était jamais passé... comme il est bizarre...
 
Je relis une derniere fois le message que tu m as envoyé hier soir avant de dormir. J ai les larmes aux yeux "je t aime à en crever dieu que c est dur, on s aime et cela pour toujours bien plus loin que la vie...  bien plus fort que la vie... tu es ma vie et malgré les prises de tête, je t aime toujours autant... ferme les yeux en pensant à moi. Je t'aime"...J efface tout... soigneusement... je tremble de laisser un indice sur le téléphone, sur l ordi... ce serait ma mort assurée... 
Dieu que c est dur... ce mal être constant... cette incertitude sur l avenir... cette peur continuelle qui me colle à la peau... hier j ai pris des cachets et j étais un zombie... je n en n ai pas pris aujourd'hui j essaie de gérer... mais je n ai qu une envie dormir... dormir pour ne plus penser...

 

Et un message de Samuel m'assassine... "Je ne suis que l'amant et je vis un amour impossible sans issue...J'ai toujours eu du mal à accepter la place d amant... ça n'est rien de plus qu'un amour caché... vivre sans s appartenir... l'alcool plus les médoc m ont mis un coup de massue j'ai du mal à garder les yeux ouvert... le plus dur c'est d'accepter... Demain tu ne m aimeras plus de toutes facons... Je passe mon temps à me dire que tu n es pas heureuse sans moi... que tu deprimes... mais je me rends compte que je n'ai qu'une petite place d amant : une personne qui ne vaut pas la peine... le coeur du problème c'est que je suis là et tu sait pas comment faire pour me jeter... c'est dur il faut l'accepter"

"Là Tu vas vraiment trop loin là, j en reviens pas de ce que tu penses de moi je suis dégoûtée C est lourd à porter ces doutes continuels...."sur 10 tu m aimes à combien ? tu penses à moi ? tu ne m oublies pas ?  tu n es pas avec ton amant ? " mon dieu toutes ces questions me tuent si je prends tous ces risques pour te voir quelques minutes,  pour t 'écrire tout au long de la journée pour t encourager, t aider, malgré Pierre qui surveille,  qui piste, qui flike, malgré le danger qui me guette s il me tombe desus... si ça arrive je perds tout... comment peux tu douter de moi ? de mes sentiments ? Ce sont tes doutes constants qui ruineront et mettront fin à notre relation ! tu verras tes doutes nous perdront... et vu ce que tu penses de moi je ne sais pas si ça vaut la peine de souffrir encore... mieux vaut peut être se résigner..."

Tout est pourri, foutu, ma vie, mes enfants, ma mère, mon mari.... tout est pourri, corrompu, faux-cul, en miettes, ça pue... J en suis là à cause de ce coup de foudre que j ai eu pour toi. Je n ai pas lutté, je n ai pas eu la force de dire non à  l 'attirance que j avais pour toi...  On est devenu jours après jours fusionnels tu avais besoin de moi et j avais besoin de toi; On était collés.... il fallait qu on se voit... tous les jours;... je savais que c'était dangereux mais je ne pouvais pas te dire non ! j en avais pas la force ni l 'envie... On en est là parce que cet amour pour toi était trop fort il m a rendu aveugle, folle... complètement folle... Le ciel nous est tombé sur la tête quand on s y attendait pas et dejà trois mois qu on paye le prix fort.. TROIS MOIS AUJOURD HUI.... Notre vie s est arrêtée le 22 septembre... Et là ce soir tu me dis que tu ne seras jamais 'que l'amant', celui qu on aime dans le noir, on ne s appartiendra jamais. Tu me prends la tête avec tes doutes... 
 

Mercredi après midi première séance chez le psy pour Alicia 15 mn de présentations, 53 euros et à la prochaine... Je me demande si ça va l aider mais bon... On essaie...  .Quand nous sommes rentrées Pierre était bizarre sans plus... j ai pas cherché plus loin...je me suis dis il s est encore fait des idées, des films rien de plus que d habitude...On a mangé, je n ai pas fait attention. Il m a dit je vais aller me coucher,  j ai la migraine et envie de vomir... je lui ai dit mets toi sur le canapé, du coup il a somnolé sur le canapé puis tout d un coup il est allé se coucher. Il tremblait comme une feuille, tenait à peine sur ses jambes, je me suis dis whaa... pas bien.... il m a semblé qu il me repoussait mais j ai pas capté...


Ce matin,  Pierre a l'air mieux. On déjeune, j emmène Alicia au collège... je rentre. Il est assis sur le canapé...

"je vais faire les chambres des gosses"

"viens là faut qu'on parle"

là je me dis "c'est mauvais"
"je vais partir... je ne peux plus... hier j ai voulu remettre en état le vieil ordi,  internet ne marchait plus parce qu il n'était pas en réseau. Je l 'ai mis en réseau et j'ai eu accès à tous les ordinateurs. Tu as reçu une photo de lui samedi 21 novembre.. Tu m avais promis plus de sms plus de mails et tu me trahis sans arrêt... tu es épanouie sur la photo, heureuse, pourquoi il te la envoyée ? pour te raccrocher ? "

J'explique à Pierre que Samuel m a juste donné des nouvelles comme ça.... Il ne me croit pas... "chaque fois que j ai le dos tourné vous vous écrivez" je lui dis "non", je mens encore et encore "non c était juste une fois, on s est jamais revu"... TOUTE LA JOURNEE  je nie... J ai l impression d être Judas dans la bible, je suis si mal...  Il pleure, hurle, c est horrible... TOUT Y PASSE.... J en prends plein la tête... il a fait sa valise pendant que j étais au collège. Il la prend, descend au garage la met dans la voiture et me dit "tu peux tout garder, je ne veux rien" et il part...
Je ne le retiens pas. J'envoie un sms à Samuel... Je pars chez maman... 
 
Hier j ai commencé à écrire et j ai été interrompu. Je suis chez maman cet aprem et je suis tellement parano que j ai tout fermé à clé pour être tranquille sur l ordi.  Même l ordi est contre moi il s est éteint et j ai perdu tout ce que j avais écrit. Je vais donc résumer... Pierre ne partira jamais, il n a nulle part où aller. En plus il m a dit "j ai tout fait ici tout seul de mes mains et je dois partir c est pas juste." Il pleurait. "J ai toujours été un pauvre con, un pauvre malheureux, et ça continue." Toute l après-midi ce fut alternance de larmes et de colère. Et puis il s est calmé, il m a dit "tu coupes les ponts et on réessait". J ai promis même si au fond de moi je savais que je mentais encore et encore... Comment couper les ponts ? c est au dessus de mes forces.
Je suis seule totalement seule, Ma mère est contre moi elle cache mais je l ai très bien compris. Samuel et moi on n a aucun avenir ma place est vers Pierre. Elle m a dit "je ne suis qu une vieille imbécile tu as la science infuse fais ce que tu veux mais tu verseras des larmes de sang tu verras on en reparlera" je lui ai dit "je ne veux plus parler de rien... tu as le droit de penser ce que tu veux."
J ai compris que si un jour on se sépare Pierre et moi ce sera à moi de partir. Alicia m accompagnera, elle me l a dit, mais Lucas je ne pense pas. Après je me dis que pour Pierre ce sera un soutien... je ne sais pas... Je ne pourrai pas vivre la peur au ventre tout le temps...
Pierre surgit de nulle part quand je ne m y attends pas, juste pour voir si je ne n'écris pas à Samuel. je n ose plus toucher à mon ordi ni à mon tel. j ai toujours peur d oublier d effacer un détail... je suis allée marcher avec le chien, il m a dit tu as été le voir y avait tes traces mais pas celles du chien...C est obscessionel.... après je le comprends... comme se plait à me dire ma mère "met toi à sa place" ce qui me fait mal c est que maman ne se met pas à la mienne.... POURQUOI j en suis là  ? ça, c'est complètement occulté...

Entendre et avaler les fions chaque jour... genre hier soir... Je laisse échapper à propos d'Alicia qu il était naif ! qu est ce que je n' avais pas dit "ça ! tu peux le dire ! je suis naif ! vraiment très naif" j'étais mal... pas un film ou un programme tv qui ne parle d adultère de séparation je me sens mal... j ai envie d être seule... ne plus rien entendre ne plus trembler...
Voilà où j en suis...  puzzle... tv.... Boire et dormir pour oublier...

En plus la douleur  rend Samuel cruel... Il est mal, il n y croit plus, il doute... si je l'  aimais je ne serais pas à genoux devant Pierre comme je le suis.. je comprends ce qu'il ressent ... je comprends toutes les déceptions que je lui ai fait encaisser... Et je comprends aussi qu'il ne comprenne pas tout ça...Il a la rage en lui à présent, pour lui il doit  se résigner, il m a définitivement perdu. Il ne veut plus entendre parler d avenir. Je le comprends. On est entrain de discuter sur fb et je sens qu'il n a plus envie de se battre...Je relis les anciens messages et je pleure... c est tout ce que je sais faire "pleurer sur mon sort" je me fais horreur mais c est comme ça...
"Si tu savais comme tu me manques... tout ça me rend méchant... Je vais disparaître une bonne fois pour toute... Je t'aime je t'aime je t'aime...Je vis très mal le fait qu'on doive se laisser... Je pensais que tu continuerais avec moi... mais hier tu as décidé de couper les ponts... j'espère au moins que tu seras avec moi en pensées demain passe une bonne nuit...Je pourrai plus jamais t'embrasser, te toucher, te sentir... quelle vie pourrie ne plus pouvoir parler à quelqu'un que j aimais à en crever... une personne qui était ma vie... Je ne pourrai plus jamais la voir l'embrasser... plus jamais entendre le son de sa voix mon dieu... tu me manques tant c'est dur... bonne nuit j'arrête de te harceler je te le jure tu n entendras plus jamais parler de moi je te demande pardon pardon pour tout le mal que je t'ai fait,  je t'aime. Tu finiras par couper.les ponts.. vaut mieux vivre dans un vrai enfer que dans un faux bonheur... Je ne veut plus me faire jeter des que ça ne va plus avec Pierre... c'est avec lui que tu as décidé de réessayer pas avec moi... c'est dur mais je doit l'accepter... "
"Je ne parlerai plus d avenir tu as raison. La vie seule sait ce qu elle nous réserve et il faut la laisser faire.  La douleur est là pour toi comme pour moi aussi intense aussi cruelle; Le manque de l autre est un coup de poignard de chaque instant, chaque pensée. Tu n as QUE cette douleur à assumer mais la douleur de Pierre je l encaisse aussi . Sa douleur, sa haine aussi, ses crises et sa déprime totale;.. Tout ça c 'est à cause de moi, de nous, et même si j ai des excuses, c est à cause de moi. JAMAIS je n ai voulu qu il souffre à ce point, il est malade à cause de nous et ça JAMAIS je ne l ai souhaité.
Je sais et je comprends que tu ne puisses pas comprendre, tu n as que 18 printemps, tu n as jamais été marié tu n as pas d enfants et pas vingt et un ans de vie commune avec quelqu un. JE COMPRENDS que cette culpabilité que j ai en moi vis à vis de lui t échappe. C est partagé entre culpabilité et révolte car si j en suis là il en est pour quelque chose même s il ne reconnait rien. 
Tu me reproches de te jeter mais c est la culpabilité et la peur qui me font réagir comme ça; Si je ne t aimais pas je t aurais jeté le 22 septembre tu n aurais plus jamais eu de nouvelles de moi... si on en est là c est parce que j ai été heureuse avec toi, j ai connu des moments que je n ai jamais connu... me dire qu ils sont derrière moi à jamais me donne envie de mourir;.. mais que Pierre fasse une connerie et nos bons moments seront derrière nous aussi car jamais je ne pourrai me le pardonner... c est pour ça que je préfère ne pas aller trop vite, laisser faire le temps...  même si j ai mal, même si je souffre, même si le manque de toi est une torture permanente de chaque instant... tu doutes de tout mais tu ne quittes pas mes pensées.... jamais...
Nous sommes comme cet arbre, le 22 septembre, on a été foudroyé, broyé... mais il faut espérer qu il reste des racines intactes et que le soleil, l eau, la vie, leur donneront la force de sortir de terre et de donner naissance à un nouvel arbre... parfois c est long... il faut laisser le temps... comme ces racines se nourrir de chaque petit sms, de chaque petit message, faire de son mieux pour ne pas sombrer.... Et se construire... créer un avenir possible... Les épreuves et le malheur rendent plus forts, on doit être forts ! se soutenir ! malgré les moments de déprime totale..."


On essaie de croire que demain sera meilleur qu aujourd'hui et quand demain arrive... eh bien non.... on continue à s 'enliser... Pierre est rentré du boulot décomposé, idées noires, idées suicidaires, une boule qui l'étouffait dans la poitrine... 13h Pierre va chez le médecin.. antidépresseurs et anti angoisse, somnifères... et si ça va pas... psy.... Dimanche midi repas dominical chez ma mère je le vois changer de couleur je dis "on s 'en va" maman est vexée... Pierre fait une crise d angoisse dehors dans la cour... Il pleure il me dit  "c'est de ma faute si on en est là j ai été un gros égoiste.." je ne réponds rien. On rentre il prend un cachet et se calme... tv... puzzle... je pense à Samuel... 17h rebelote... grosse crise... Mon dieu;.. quelle galère...
 
Lundi matin.... j emmène les enfants au bus et au collège.Pierre se lève dès mon retour "ça va pas" qu il me dit... "y a un des cachets qui me rend fou, il provoque ces idées noires, j en suis sûr je peux pas rester comme ça. Prend rendez vous chez un psychiatre..." J attends 9h, je prends rv mais pas de possibilité avant le 18 décembre même en insistant.... je le lui dis... il se lève d un bond, ferme la BD qu il feuillette sans la lire, et me dit "je ne tiendrai jamais jusque là"...  Je lui réponds "il reste les urgences psychiatriques, si tu veux voir un psychiatre rapidement y a qu en passant par l hôpital le délai est le même partout..." Il est d'accord..Nous voilà partis pour le CHU... les urgences...
On remplit un dossier on nous dit d attendre il est 10h30. Pierre est calme mais pas bien je le vois. Pas un magazine, juste un vieux journal dégueulasse... la salle d'attente est archi pleine, un gosse de trois ans, infernal,  court partout, crie, hurle sans arrêt, c est pénible. Une infirmière vient lui apporter du coloriage il se calme vingt minutes et recommence. Mon dieu... quel bazard... à midi et demi je vais à l accueil et je demande si on ne nous a pas oublié ! "non l" L'infirmière psy va arriver me répond la secretaire.  Il y a de quoi devenir fou elle aurait pu nous dire que cette infirmière prenait son service à 13h30....
Elle arrive à 14h et me renvoie m asseoir, elle veut voir Pierre seule. Puis elle vient me chercher et étudie le traitement du généraliste,  le trouve mal approprié et nous envoie voir le psy de garde aux urgences psychiâtriques...   
Un jeune interne nous reçoit.. mille et une question dont "l'élément déclancheur ?" Pierre répond "des problèmes avec ma fille et ma femme".  Devant moi il explique les problèmes de harcèlement subis par Alicia mais qui n ont jamais tant paru le perturber et que j ai réglé seule, son échec à EMA... et on me prie de sortir certainement pour aborder les problèmes "avec sa femme" LOL. Au final on lui laisse l antidépresseur que Pierre refuse de prendre et on lui met du valium et un bon somnifère en plus.. tout ça au bout de deux heures d attente...
On rentre enfin... j apprends par ma mère que je retourne chez le généraliste à 19h15 pour Alicia qui s est fait une foulure en sport... j ai vraiment de quoi devenir folle mais personne ne trouve que c est beaucoup pour la même personne.
Je vais chez maman chercher Alicia. "Comment va Pierre ? il faut t en occuper, il est malheureux il peut faire une connerie fais attention !" et moi ? j existe ? voilà clôture du lundi... nuit calme... enfin... 9h je dors devant la tv je suis vidée épuisée..
"Tu me manques
infiniment
terriblement
ça fait mal
dans la poitrine qui se serre
et qui fait couler les larmes
dans mon ventre cette douleur
mon dieu
comme c est dur l absence
le manque
ne pas se voir
ne pas s embrasser
ne pas se toucher
ne pas respirer ton odeur
juster s écrire en cachette
à la sauvette
quelques mots
quelques phrases
une conversation quand on a de la chance
on aurait jamais cru
en arriver là...


Décembre 2015


On  s installe à la télé comme chaque soir, Pierre pousse des soupirs, se lève, se fait une tisane "anti stress", je sens des allusions, je le trouve bizarre, j ignore; Toute la soirée est pesante, stressante, je cache; Puis il me dit "t as des nouvelles de ta copine Carine ?"   "oui de temps en temps et elle va voir maman..." "ah ! elle sait tout évidemment ! n oublie pas que les conseilleurs parfois iL vaut mieux pas les écouter... " Il a lu une conversation entre elle et moi sur mon portable. Elle me conseille de partir seule. Pierre n'a pas apprécié.  Les sms reviennent sur le tapis ils sont vite envoyés, vite effacés, il ne peut pas contrôler, je me suis bien foutu de sa gueule;  
De colère je prends mon tel et je le lance dans une marmite d'eau sur l 'évier; "on parlera plus de sms comme ça !" il se précipite "t es folle au prix que ça coûte, on va pas en racheter un ! c est pas ce que je te demande : je veux avoir confiance, c est tout, on peut pas te parler tu montes sur tes grands chevaux !"
On va se coucher. il a pris valium et somnifères mais soupire et ironise sans fin. "tu sais que tu parles en dormant ? mon tel n enregistre pas c est dommage on se marerait !!!" J hallucine est ce vrai ? du coup il se tourne et commence à respirer comme s il dormait et à parler.... "je vais lui apprendre ce que c 'est d avoir peur" je ne comprends pas tout. Au bout de cinq minutes je lui dis "tu arrêtes ton bordel ?" il se retourne un sourire ironique aux lèvres... Il est une heure du matin... "tu vas avoir du mal à te lever ! tu vas t endormir !" je prends un livre et j attends qu il s'endorme. J 'éteins à 2h épuisée et démoralisée....
 
 
Au réveil je fais un RAZ sur mon téléphone au moins il pourra le fouiller il est vide. J emmène Alicia au collège et je commence à vider le congélateur  pour le nettoyer.  J ai 100 de tension il faut que je bouge; J ai presque fini   voila Pierre qui arrive... "pardon pour hier soir ! pardonne moi ! c 'est pas de ma faute !" "ah oui ? c était un cauchemar !" je suis froide comme un iceberg je le regarde méchamment et lui se met à pleurer "c  est pas de ma faute j ai des angoisses tout le temps" je lui dis 'n en aie plus je n ai plus de tel, plus de soucis, je m 'isole, plus de contacts avec personne, sois tranquille plus d angoisse. Tu peux verrouiller les ordis mettre des mots de passe j en ai rien à foutre" "c est pas ce que je veux" qu il répond. Il me redonne le tel. Je le laisse je ne le touche pas. Il passe son temps à le fouiller dès que j ai le dos tourné je ne veux plus que personne ne m 'écrive de messages; je vais en crever de ce stress, de cette peur au ventre constante. Hier soir j avais un point dans la poitrine il m a regardé en rigolant et m a dit ça serre hein ? 
"Coucou ma puce mon rendez-vous avec ma psy s'est super bien passé je lui ai parlé de mes peurs et ensuite de toi.  Elle m a dit t'inquiète pas, dans 3 ans, tu l auras ta femme... elle m a dit des couples viennent me voir, ça prend du temps, mais ils divorcent et elle m a dit les enfants seront grands tu n'as pas de soucis à te faire pour ça. Elle te passe le bonsoir. Je t'aime ma puce..."
Je survis... l'âme en peine... Maman sort d ici... Je suis encore plus mal...
"Sandy. tu ne peux pas vivre comme ça tu as vu Pierre la tête qu il a ?"
"et la mienne maman tu l'as vue ?"
"il faut faire un effort, te sortir de là, te raisonner, faire pour que ça aille"
'maman je vis ici par devoir mais mon coeur est ailleurs"
"mais tu espères quoi ? y a rien de possible, il pourrait être ton fils"
"on va arrêter cette discution sinon on va s engueuler et on se parlera plus maman"
'S je suis ta mère écoute moi fais moi confiance !"
"oui je me sacrifie pour vous tous ça veut dire ça ? mon bonheur à moi n a jamais été important pour toi c est vrai... allez stop !"
Le moral encore plus sous zéro grâce à toi maman merci... Je survis seule avec mes larmes.... Je ne m éloigne pas de Samuel j apprends à vivre loin de lui, avec le manque de lui... c est trop dangereux... et tout est contre nous.... tout et tout le monde... je bois je mange je grossis je vieillis....je me dégoûte... je ne me regarde plus... je survis avec mon puzzle... je l ai bientôt terminé malgré la difficulté... il m empêche de devenir folle... je ne sors plus... je suis coupée de tout et tout le monde... plus d amis... plus de téléphone... l ordi à la sauvette... après le désespoir c est le dégout de la vie...


J'ai à nouveau fait une demande de voyance, un ressenti sur photos avec une question :   lequel de ces couples va se séparer ? "Entre les deux votre coeur balance...   Je vois le plus jeune couple se séparer mais pas tout de suite... Prochainement ils vont se séparer. Par contre l autre couple est dans une phase pas trop facile   Vous aimeriez plus d attention plus d émotions plus de moment magique ce couple stagne dans des habitudes. Et si vous ne réanimer pas la flamme il sera voué a l échec. Cet homme vous aime énormément même s il n est pas du genre démonstratif. Si vous ne réagissez pas ce couple là cassera lui aussi prochainement ."

L ambiance est calme à la maison pourtant demain c est le week end et les veilles de boulot le stress monte. C est silencieux, triste, j ai rien envie de faire... rien à dire... je me suis lancée dans du rangement pour tuer le temps... j ai le moral à zéro... plus bas que zero... J ai le coeur dans un étau continuellement, serré de chez serré... je n arrive pas à me détendre, je n ai plus envie de rien...Les fêtes approchent c est une épreuve de plus à surmonter. Alicia me demande souvent si ça va je lui réponds oui elle cherche pas à en savoir plus... personne n en a rien à foutre de nous... J ai envie de  voir Samuel et en même temps tellement peur que Pierre nous piste, rentre, téléphone à la maison... je n ai plus droit à l erreur... Alicia a son copain ce week end ça va être un week end pénible pour moi mais bon elle n a pas à subir notre malheur... elle subit déjà cette putain de tristesse quotidienne...
Il y a les jours avec et les jours sans et aujourd hui est un jour "sans" où tout est noir... je ne crois plus en rien... Samuel  me manque tellement...   ça fait si mal... je suis si seule...
 
L'ambiance est détestable à la maison même si chacun fait des efforts; je suis parano je trouve toujours que Pierre fait une tête bizarre, il soupire tout le temps... c est froid... on est mal... IL fait des efforts, il est malheureux comme moi, autant que moi, mais pas pour les mêmes raisons...  il n effacera pas toutes ces années de solitude, de déception... il fait tout ce qu il peut, mais ça ne suffira jamais... JAMAIS...  Ma vie est finie... j en ai le sentiment...

"Bonjour ma puce, Je suis  malade à crever mais je ne dis rien... Je ne dis rien car personne n'a à porter mon malheur...Je n'ai pas le moral du tout, pourtant quand on me voit on ne s'en doute pas, quand on m'entend, on ne le sent pas...La période que l'on est en train de vivre, je l'ai nommée la trêve des étoiles. Je trouve ça tellement plus beau que d'entendre sans cesse, c'est fini on ne se verra plus... Ca m'aide à traverser ce moment difficile... Les étoiles peuvent s'apercevoir, communiquer, mais ne peuvent  se rencontrer. S il est écrit que nos chemins se séparent alors qu est ce qu'on fait encore là ?... je n'écoute plus ces bêtises... C'est un poison pour la vie...Si Pierre a eu sa chance avec toi, je ne vois pas pourquoi je n'auraiS pas la miene avec toi...Le lycée ca va j'ai plus peur mais pourquoi? parce qu'il ne reste rien de moi... Plus rien... ,"

Le week end se termine.... deux rv avec Samuel de trente minutes... et c est reparti pour cinq jours sans se voir avec juste quelques petits messages par ci par là à la sauvette... Samuel a bu ce soir, il délire dans ses messages,  il me fait peur, il tient des propos incohérents, on dirait qu'il est shooté... le désespoir le tire vers le bas, le fait boire... je bois moi aussi mais juste un verre ou deux pas à être ivre et là... il me semble ivre... 
"Je devrais peut être arrêter tout ça... je te fais du mal mon coeur tu souffres... ça me fait mal moi qui voudrais te voir épanoui et bien dans ta peau...  je suis fatiguée.... fatiguée de me demander chaque jour s il y aura un lendemain ou si le ciel va encore me tomber sur la tête... quand on est ensemble on oublie tout, on est deux ados, on est heureux, on pense plus à rien... trente minutes de bonheur... quelle misère... quelle pitié...Tu as dix huit ans l âge où tu devrais être heureux et sans soucis avec une fille de ton âge et tu es là à attendre mes messages, à supporter mon désespoir, mes coups de panique... on va aller où comme ça ? je ne sais même pas si j aurai un jour le courage de laisser Pierre ... la culpabilité est si lourde... je suis lâche aussi...  aucune confiance en moi... je ne te mène pas en bateau je te l ai déjà dit et ta réponse a été 'tant pis si tu n arrives pas à le laisser mais reste avec moi" mon dieu mon pauvre coeur tu as besoin de te construire, de vivre ta vie et je t en empêche... mais je n arrive pas à te dire c est fini... on se l est dit combien de fois.... moi.... toi... chacun notre tour quand la colère ou le désespoir étaient trop grands et le lendemain tout repartait... on est comme deux aimants qui s'attirent..." 


Alicia recommence  je n en peux plus.  j ai envie de mourir. Son cauchemar à 3h toutes les nuits,  le manque de sommeil, la migraine, pas de collège depuis deux jours... J ai piqué une crise de nerfs. J ai claqué la porte elle m a écrit "où sont les somnifères ?" je vais te débarrasser d un fardeau." Je suis rentrée en courant, elle m a dit "ça ne va plus depuis le jour où tu m as dit "j aime ton  père comme un frère". Je réalise que j ai détruit ma fille psychologiquement en en faisant ma meilleure amie ma confidente en étant fusionnelle avec elle je n ai rien fait de bien dans ma vie. J'ai brisé tout le monde... et comment rattraper ? je crois que c est irrattrapable... Je cohabite avec Pierre, fraternellement, lui avec ses antidépresseurs moi avec le mien, Comment rattraper les choses quand mon coeur est ailleurs...ma propre mère m 'enfonce tout en me disant qu elle m aime, qu elle ne cherche qu' à m aider, qu elle m 'aime, LOL  "tu as fait à Pierre ce qu il y a de pire, tu l as trompé... et il t a pardonnée ! fais quelque chose !" 
"mais maman POURQUOI JE L AI TROMPE ? POURQUOI ON EN EST LA ?"
"j 'étais seule comme tu l'étais et je n ai jamais trompé ton père"
Voilà.... les conversations de soutien...
"si ta fille en est là c 'est à cause de tout ça !et ce pauvre Lucas lui on ne l entend pas ! il ne fait pas de bruit ! fais quelque chose secoue toi ! sauve ta famille"
"je ne peux pas"
"pourquoi ?"
"parce que mon coeur est ailleurs... il le restera... je suis là par devoir... faut rien me demander de plus... ma vie est finie maman ne parlons plus de rien..."
Mon dieu comment ne pas avoir envie de plonger au fond d un puits profond et de s y noyer pour ne plus rien entendre, ne plus culpabiliser...
Une voyante m a dit "regardez ce que vous reproduisez sans cesse dans la souffrance et vous comprendrez il y a un schéma que vous reproduisez depuis votre enfance, qui fait que vous êtes toujours face au même problème et à la même situation. Et tant que vous ne trouverez pas ça vous allez reproduire sans cesse les mêmes relations et les mêmes souffrances.."
Le seul schéma que je vois c est que chaque fois que j ai été amoureuse j en suis venue au fait que cet amour était impossible et je me suis sacrifiée...  
Le vide est immense. Je sais que c est pareil pour Sam... Mes pensées ne le quittent pas...Il me manque...
"Tu es ce que j'ai de plus cher et je n'en n ai rien à branler que Pierre te dise la même chose je te le dis et puis c'est tout je t'aime... Courage, tu vas prendre ta revanche sur la vie crois moi accroche toi. D'autres diront que je suis trop con  mais si je dois connaitre une seule fois l'amour dans ma vie, c'est avec toi que je veux le vivre."
"Je suis avec toi, mes pensées ne te quittent pas... comme tu me le dis parfois... j ai envie qu'ELLE vienne me chercher pendant mon sommeil... Le courage me manque grave, mais je t en souhaite à toi... beaucoup... Tu es la petite échelle au fond du puits mais aurais je un jour la force de la gravir... je t'aime Tu brûles en moi à jamais... "
 
Alicia n est pas à l'école. Troisième jour. Je me sens dépassée impuissante, tous les problèmes les soucis s accumulent à n en plus finir. Ma vie est devenue une spirale infernale qui va finir par m engloutir. Je ne suis pas un chêne et je vais plier et tomber... j en peux plus... la douceur, la colère, la crise de nerfs, le menaces, rien... rien ne la fait réagir... Des promesses, toujours des promesses, qui ne tiennent pas.... Je vis ce que ta mère a du vivre et là encore je me dis que c'est un retour de bâton... pourtant j ai toujours compatis et compris jamais critiqué... en me disant "on n est jamais à l 'abris"... ben tu vois c 'est chez moi à présent... chacun son tour....
"je suis fatiguée laisse moi encore aujourd'hui je bosserai toute l après-midi et demain j' y vais jusqu à la fin de l annee plus d absence mais là je suis crevée... je suis fatiguée
"Alicia stp hier soir tu m as dit j y vais montre moi que ton frère a tort de te critiquer, que tu tiens à moi, à T...lève toi"
"Maman tu peux comprendre toi l état de fatigue comme c est dur, surtout quand on a des insomnies. S il te plait fais moi encore une fois cette faveur et après j'irai... j irai jusqu'à la fin"
"Alicia tu as quatre heures de cours ce matin montre moi que tu m aimes  je te demande d y aller pour moi pour T...j en arrive toujours à la même conclusion, de l amour à sens unique ! Si ton père ne veut plus que T vienne, je ne pourrai rien y faire... Tu me déçois, tu me dis qu en cas de coup dur je pourrais compter sur toi  mais je ne te crois plus... tu ne tiens pas tes promesses... je suis à bout et tu fais rien pour m aider"
"mais c'est pas une question d heures ou quoi que ce soit, je suis épuisée et si j y vais je vais m endormir c 'est ça que tu veux ? maman pitié, tu sais que ça va pas la nuit, là c'est trois petits jours sur un an, demain j irai juré <3"
Je ne réponds plus.
"Mes promesses, elles sont à jamais gravées sur mon bras, grâce à vous tous qui me haissez, parce que j ai mes problèmes de sommeil.  vous me détestez et quand je partirai vous me pleurerez tous, mais ce sera parce que personne ici n a voulu m'écouter, et pourtant putain ça se voit que je suis au bord du gouffre, niveau fatigue je pique du nez tout le temps je tourne au ralentis à peine une remarque je chiale JE SUIS FATIGUEE..."
"je lirai tes messages au psy cet après-midi il jugera"
 
Pierre m a dit en se levant "elle est à l'école ? non ? je m en fou. Qu elle y aille ou pas, je m en fou".... donc... à moi de gérer... évidemment... j ai  l habitude.  J ai tapé une lettre d engagement comme quoi Alicia s engage à aller au collège sans absence jusqu'à la fin de l année sinon elle renonce  à son tel, son ordi,  tous ses privilèges. Je la lui ai donnée, je lui ai dit "réfléchis, tu signes, sinon demain matin, si tu retournes pas au collège, j appelle l assistant social et je le laisse gérer ton cas." Je n ai aucune réponse. Je pense qu elle s est à nouveau scarifié le bras.
Je pense que 
L AVENIR
LA FAMILLE
SAMUEL
TOUT EST MORT
C EST UNE SPIRALE INFERNALE
QUI N AURA JAMAIS DE FIN...
ET J EN SUIS LA CAUSE..
LA SEULE RESPONSABLE
 

Pierre à nouveau est bizarre... le silence complet... si je lui parle pas il parle pas si je lui souris c est sourire dentifrice qui sonne faux... univers artificiel... le soir, somnifère, dodo... pas bonne nuit, pas un mot, rien. Avec Alicia détestable. Il l ignore, ne lui parle plus... c est SA fille même si elle est difficile même s il y a des problèmes C EST SA FILLE ! Il fuit la maison ce matin il est parti et rentré avec Lucas. Cet aprem il est parti acheter des skis pour Noël à Lucas... avec Lucas. Je pense qu 'il veut l acheter, et il va réussir... Lucas m aime il est venu me faire un bizou avant de partir me dire à tout à l heure alors que Pierre m a ignorée, pas un mot... mais il est neutre, il ne veut pas choisir ni prendre parti... comment gérer ?
Pierre a changé de tactique.  Je lui ai dit
"tu l'ignores, tu lui parles plus mais tu es son père !"
"si je dis quoi que ce soit je la stresse ben comme ça elle fait ce qu elle veut je la stresse plus"
"mais et l' amour de son père elle en a besoin !"
"et l 'amour de sa femme ? je te parle pas ? mais pendant un an tu lui as parlé à lui et tu m'a ignoré !"
que répondre ? il a souffert en silence... après le chagrin la haine ressort... je suis faible moralement... je ne sais pas comment je vais m'en sortir... je pense qu on court à notre perte. 
J ai discuté avec Alicia à midi elle m'a dit "maman à part toi  j 'ai qui ?" et moi je lui ai dit "à part toi j'ai qui ? ma propre mère est contre moi" on s est réconciliées et promis de s'épauler mais Alicia reste une enfant...
Je crois que je vais dire à maman un de ces quatre qu elle doit choisir son camps Pierre ou moi... j ai peur de perdre Lucas, il faut que je lui parle aussi... on va partir se promener elle et moi... on a besoin de prendre l 'air je crois...
Dès janvier je m'inscris à L'ANPE il faut que je gagne mon indépendance, il faut que je m'assume... j ai dit à Alicia il faut qu on s'épaule, qu on se soutienne, il faut que tu m aides comme je t'aide... on verra...
Je sais que Samuel se sent seul mais je suis aussi seule . Mes pensées sont avec lui... je souffre cruellement de tout ça, je suis perdue, j ai peur, très peur de ce que l avenir me réserve.... mais à part assumer... au jour le jour... il n y a rien à faire d autre...
Maman me dit ce matin "tu crois vraiment qu 'on va faire Noël ?" je lui réponds " pour les enfants oui' mais si ça ne tenait qu 'à moi c'est clair que je ne ferais rien... 
Ah si on gagnait au loto... l 'argent... toujours l'argent qui dirige le monde, qui fait de nous ce qu'il veut... si j en avais un peu... tout serait plus simple.  Mais je n 'ai rien à moi... rien... quelle misère... Un autre puzzle ce soir... le 2ème.... déjà...


Quatrième jour qu'Alicia ne va pas au collège. Je me suis aperçue ce matin qu elle s était scarifiée l avant bras droit... hier ou avant hier... quatre matins que je m énerve, hier j ai piqué une crise de nerfs, ce matin je me suis effondrée en larmes quand elle a pas voulu se lever... maintenant je culpabilise..
Deuxième visite chez le pédo psy... 
"comment vas tu Alicia ?"
"bien"
j'interviens : "mal"
il nous regarde surpris... interrogateur...
 je lui dis "Alicia dort mal, elle est fatiguée, elle arrive pas à se lever car elle fait le même cauchemar chaque nuit et n arrive plus à dormir"...
"ah ben on va l aider un peu... dix gouttes de Laroxyl 40mg au coucher et si tu te loupes un matin c est pas grave, MAIS tu vas au collège dès que tu es réveillée c'est un devoir d aller à l'école, c 'est la loi, on n a pas le choix ni à se poser la question"...
voilà carte bancaire débitée de 43.70 euros dix minutes de consultation... aurevoir à la prochaine... 
J ai reperdu pied ce matin quand Alicia ne s est pas levée, j en suis même arrivée à lui dire "je vais partir, te laisser avec ton père, me faire interner pour une cure de sommeil" des conneries quoi et j'ai eu ma dose "maman tu t es regardée tu devrais te faire interner t arrête pas de me gueuler dessus, on dirait une folle oui tu ne penses qu'à toi, pas aux autres, qu'à ton petit bonheur perdu, à ton petit Samuel que tu ne reverras plus... lui tu le comprenais il n allait pas à l'école parce qu il était mal et moi ? tu ne vois pas que je suis mal... " allez j encaisse... "quand mon petit copain m a  laissée j avais besoin de toi et toi tu étais avec Samuel tu n avais pas de temps pour moi !" allez prend ça dans les dents j encaisse... "mais quand ton copain était là je n existais pas, .. mais ça c'est pas grave... c est normal..."
J ai appelé le psy à 9h en lui demandant un papier pour le collège pour excuser ses retards le matin il m a dit non ca doit être accidentel pas une habitude elle doit aller au collège... 
Pierre se lève. sur son nuage... je pleure dans la cuisine. "elle n' est pas à l'école ?" je lui dis non j en ai marre... il monte... "Alicia si tu ne vas pas à l'école je m 'en vais... je suis mal : je vais travailler : ben t es fatiguée tu peux aller à l'école. J ai failli me foutre en l air je veux pas recommencer. Si tu vas pas à l'école je m'en vais  réfléchis bien" LOL tu parles qu'il va partir !!! ca veut dire que je dois me démerder avec ma fille.... c est tout.... 
J ai donc appelé le collège pour confirmer le 4e jour de gastro... j ai dit à Alicia "repose toi tu iras demain..." elle m a dit oui...Je me suis couchée contre elle, elle a beaucoup pleuré, je lui ai dit que je l aimais... Tout est mort ici.... tout... et c est de ma faute...
Tout est mort... je ne sais pas où on va... j ai plus envie de rien... que de me laisser couler mais je n ai pas le droit pour mes enfants... J ai pourtant toujours tout fait pour les rendre heureux. Ils n ont pas manqué de calins, j étais cool, trop sûrement... j essayais de combler l absence et le manque d amour de leur père... j organisais de supers anniversaires, de super Noël, les albums photos en témoignent... quand L a commencé à fréquenté j 'ai été cool là encore... j ai tellement souffert de ma jeunesse que je voulais offrir à ma fille ce que je n avais pas eu... je lui en ai permis "trop" certainement...
La mère copine, confidente, fusionnelle... ça n a pas suffit à rendre ma fille heureuse, équilibrée... comme ma mère se fait un plaisir de me le dire chaque fois que j essaie de chercher du réconfort, de l 'aide "il faut de l 'autorité" et je lui réponds "ah ça toi tu en avais !!! une bonne dose !" que d'amertume entre moi et ma mère... je lui en veux tellement pour tout.... elle se prend pour une sainte, souvent en riant je lui dis "tu seras connonisée à ta mort" "oui on ne peut pas me reprocher grand chose" non... c est sûr... ELLE elle est parfaite et moi je suis une bête à chagrin... si elle savait.... si elle savait TOUT... ELLE redescendrait de son piedestal... mais il y a des secrets qui doivent être gardés... JAMAIS je n aurais pensé vivre ce que je vis aujourd'hui et je ne sais pas comment ça va finir, ce que le destin a prévu... 
Depuis le 22 septembre je pleure je suis triste c est vrai que je leur fais une vie d enfer. Je pense qu à moi... oui à mon chagrin, à mon bonheur perdu... Avant quand Samuel était là j étais heureuse, je riais... je déconnais... j 'étais épanouie comme m a dit Pierre à plusieurs reprises... et les victimes sont mes enfants... au final ce sont eux qui trinquent, qui supportent les engueulades qu il y a eu entre Pierre et moi, le climat de tension qui a suivi,et aujourd'hui le climat de misère.... créé par les antidépresseurs et les doutes de chacun...
Lucas a été préservé il est dans sa bulle, il sait que ça va pas, mais il est dans son monde, dans ses jeux, il va au lycée, il ne demande rien... il est froid comme la glace avec moi mais on ne l entend pas...
Alicia elle a tout su, tout vécu, les peurs, le chagrin, ma chute libre elle l a vécue amplifiée par le fait qu 'elle n a que quinze ans... je l ai détruite... à moi de la reconstruire... d arrêter de penser à ma petite personne... même si intérieurement je crève à petit feu, même si tu me manque à en crever, même si tu ne quittes pas mes pensées, je dois réagir pour ma fille...
Il faut laisser faire le temps... en espérant que tout s apaise...pour elle        .. 

Alicia vient de se lever et de manger il est 14h, parce que son père vient de partir... où je ne sais pas à la ferme certainement. Elle me promet d aller au collège demain, on verra.
Ce matin prise de tête avec maman pour finir la matinée en beauté. Aucun soutien avec en plus des phrases genre "je ne te dirai plus rien car tout ce que je te dis tu le prends mal, tu ne m aimes pas je l ai compris, tes enfants non plus. Ils ne viennent jamais me voir, si je ne faisais pas à manger le dimanche je ne les verrais pas... Ils ne m envoient jamais de sms... " je venais chercher du soutien du réconfort et voilà..."maman, depuis six ans que papa est mort, qui vient te voir tous les jours ?" un temps de silence "toi" mais vite de la répartie "tu viens parce que tu es obligée mais ça te fait chier et comment veux tu que je cautionne que tu sois amoureuse d un gosse ?"...  "je ne viens pas ici pour que tu me dises que c'est de ma faute tout ce qui arrive chez moi, je suis assez grande pour le savoir toute seule... à tes yeux je n ai pas d excuses je le sais bien tant pis... jamais tu esaieras de comprendre quoi que ce soit... ce n est pas que je ne t aime pas - pour venir te voir tous les jours pendant six ans il faut t aimer - c est qu on ne s est JAMAIS comprises toi et moi et je peux te dire que je me sens seule, très seule..." Je suis repartie le moral encore plus bas...
Elle soutient Pierre qui dit dans son dos que j ai trop gâté ma mère, que jamais je n aurais du y aller tous les jours et qu elle apprécierait quand elle me verrait...  Pierre qui ce matin fait encore plus culpabiliser sa fille déjà mal en lui disant "si tu vas pas au collège je m'en vais"  - Pierre qui lui dit "si je te fais pas de calins c est que t as toujours fait des bêtises" mais quel enfant n en fait pas ? jamais ? elle lui a répondu "des calins ?  tu m'en as jamais fait "... 
Alicia n a pas été au collège de la semaine, mon généraliste m a fait gentiment un certificat. Alicia m a juré d y retourner lundi, elle m a même signé un engagement, on verra. Je veux encore une fois lui faire confiance.
Je me suis réconciliée avec maman ce matin elle comprend que je ne pourrai pas vivre comme ça éternellement. Pierre fait la gueule tout le temps, pète les plombs sans raison. Hier soir ça a été terrible... j ai dormi avec Alicia, il ne m aime plus, reste parce qu il n a nulle part où aller. Il repense à tout ce que j ai écrit et qu il a lu, ça lui trotte dans la tête, ça le mine il ne peut pas pardonner. Il veut cohabiter pour les enfants, enfin.. il ne sait pas. Il a pleuré à nouveau en me disant tu ne sais pas à quel point je t aimais et tu m 'as brisé... Ensuite il m a dit tu penses aller vivre avec lui ? ils te prendraient peut etre ? ou chez ta mère ? je lui dis peut etre.... ben elle te veut pas qu il me dit soit disant ma mère lui aurait dit "fou la dehors si ça va pas et je la prendrai pas" maman nie évidemment c était pour me faire mal. Voilà... journée de merde encore de stress rien de positif...  Je pense à Sam, à nos souffrances... c est dur... Maman m a redit mais tu espères quoi d un jeune de l age de ton fils ? ça me tue... personne ne comprendra jamais...

Tout est bien plus compliqué que le fait "d'aimer" ou de "ne pas aimer".. Je pense à Sam, chaque minute chaque seconde, je l ai aimé, je l'aime, je l aimerai... toujours... quelle que soit la suite des événements... Je souffre de le savoir aussi malheureux j aurais voulu éviter ça... on a été fous Samuel, on s est brûlés les ailes et on ne peut plus voler...