Infiniment-Roman-Chapitre 26

Partir, c'est mourir un peu.

Ecrire, c'est vivre davantage.

Chapitre 26

Mon moral est en bas de l 'échelle c est ce que je viens de t'écrire...Ta réponse s'affiche : "tu m'aimes toujours ? tu te forces pas par peine pour moi ?"
J'ai les larmes en lisant ton sms...

"je t 'aime ti coeur, je t'aime très fort... rien n'a changé c 'est juste que je suis retombée les pieds sur terre... là est tout le problème... le rêve est terminé... je sais au fond de moi que nous deux c est un combat perdu d'avance, on s en sortira pas... on ne sera jamais tous les deux....     je t aime et je suis déchirée".

Je suis en larmes en écrivant cet article car Samuel souffre et j en suis consciente, je fais souffrir tout le monde... j'ai fait beaucoup de mal... 
 
Je n ai pas envie de  perdre Samuel mais comme il me l a dit il ne peut pas me partager éternellement, je dois lui prouver que je l 'aime en faisant un choix... mais ce choix je ne suis pas capable de le faire... je ne suis pas capable de tout faire exploser... je me dégoûte... je sais que je ne peux pas te faire vivre cette vie en parallèle malsaine éternellement... Les sms de Samuel me plongent dans le désespoir je suis en larmes
 "ça me fait paniquer qu'on soit plus liés comme avant.. tes sentiments s en iront au fur et à mesure du détachement mais je veux pas te forcer à m'aimer ma puce... ce serait égoiste de t'imposer quoi que ce soit <3 je t aime très fort t es vraiment la plus belle des femmes <3"
"je t 'aime...  mais je ne sortirai jamais de prison... jamais... c est une peine à perpétuité... faut que tu le comprennes et que tu l acceptes... mais mes sentiments sont là, tu es dans mon coeur à jamais... que tu le crois... ou non... Je ne m'éloigne pas de toi, mes espoirs se sont brisés c est tout. Je sais ce que je suis et je m efforce de l accepter car il n y a rien à faire.  En fait tous ces avis contre nous... ces ragots... tous ces jugements... tout ce négatif... toutes ces peurs...  ces épreuves... m ont tué à petit feu... je ne vois plus que le côté obscur...  Si je ne me retenais pas je pleurerais toute la journée... je ne vois que du noir comme couleur de mon avenir...Je t aime, tu me manques... toute la journée je pense à toi, c est comme vivre sa vie plus une vie parallèle avec toi dans mes pensées... mais voilà... cette vie parallèle ne deviendra jamais réalité, elle restera virtuelle, rêvée... je suis retombée les pieds sur terre... et continuer... malgré la douleur, malgré le dégout de la vie... malgré le désespoir... Je suis perdue... fatiguée... vide... Je ne sais plus ce que je ressens ce que je veux... tu le sens."
Les messages de Samuel se succèdent et me déchirent le cœur.

 "Tu ne m aimes plus - tu as une dent contre moi - je le sens bien... on s'éloigne de plus en plus... ça me fait si mal qu on s'éloigne - qu est ce qui s est passé pour en arriver là ?'
Tout ça me détruit aussi .. j ai peur de  perdre Samuel, j ai peur du vide, de son absence et en même temps je sais que je dois le laisser aller... partir...  Mon dieu que je suis mal... je n ai plus goût à rien; la vie est un film en noir et blanc... mon dieu... quelle vie de merde;.. Je crois que je pourrais essayer d'expliquer à Sam tout ce que je ressens de mille façons on ne se comprendrait pas car quoi que l on dise, quoi que l on fasse nos trente années d'écart sont là...elles sont là dans le fait que j ai 22 ans de mariage et deux enfants... une vie construite jour après jour... tout au long de ces années... avec ses bonheurs, ses joies et ses déceptions... de plus en plus grandes... de plus en plus envahissantes...ses déceptions continuelles qui m ont peu à peu amenées là où j en suis aujourd'hui... Ces 22 années de mariage, contre tes dix neuf ans... l intransigeance de la jeunesse... on est jeune, rien n est impossible, on y croit à fond... on veut renverser des montagnes... on ne comprend pas qu on puisse avoir des chaines... et sa psy qui lui dit "rien n est impossible, elle en est capable si elle t aime autant que tu le dis elle te le prouvera... si ça ne va plus faites un break" et voilà... ce n est pas ce que j espérais... j espérais qu elle comprendrait le poids de la culpabilité qui me ronge... qu elle lui expliquerait...
Briser Pierre, malgré cette vie insipide et plate que nous menons depuis toujours, je ne peux pas m y résoudre. L'obliger à quitter ce qu il a construit de ses mains, avec sa sueur, son labeur, son argent...je me dis que je serais pourrie... de lui faire ça...je sais qu il ne changera pas...il aimera toujours sa ferme ses vaches plus que passer du temps avec nous... il dédaignera les travaux dans la maison.. il gardera férocement la télécommande le soir à la tv en choisissant des programmes que je déteste... il n aimera jamais les musiques que j'écoute, les films que je regarde... il mangera silencieusement en faisant du bruit en avalant sa soupe... il ne souciera jamais de son apparence...  il ne cherchera jamais à me plaire... il ne m emmènera jamais en vacances... en voyage...  ses conversations se limiteront aux vaches, à nos animaux, au jardin, aux conserves,  je sais qu il critiquera toujours ma mère, il cassera toujours ses enfants... parce que lui seul est parfaitement parfait... qu il ne me fera jamais de compliments jamais de calins je devrai supporter ses soupirs plein de sous entendus avoir mal au ventre à chaque film qui parle d adultère renoncer à tous mes rêves... définitivement... je suis consciente de tout ça.... mais... il est le père de mes enfants, il m entretient, je l ai trompé et il a pardonné... je lui ai fait mal et il est encore là... je l ai vu pleurer... souffrir... à cause de moi... et si je pars... je le brise... définitivement... alors je me brise moi même... en renonçant à Samuel... je me brise moi même en renonçant à tout le bonheur que Sam pourrais me donner... 
 
Mon dieu... je suis consciente de  faire du mal à Samuel... de le faire souffrir... de le décevoir... je suis consciente de tout..; et je me crucifie à chaque instant... je dois arrête de gâcher sa jeunesse, sa vie...  je sais tout ce qui se passe dans sa tête "elle ne m 'aime pas vraiment, elle m a menti tous ces mois, elle a quelqu'un d autre si elle m aimait elle quitterait tout pour moi..." etc..." mais ce n est pas si simple...

"Il y a des choses Ti Cœur que tu aimerais faire, mais que tes peurs t empêchent.de réaliser.. aller dans des endroits que tu trouves glauques et qui pourtant ne le sont pas réellement... par exemple... quoi que tu fasses, aussi fort que tu en as envie, tu ne PEUX pas...  eh bien moi  c est pareil"... 
 
Je sais que sans Samuel toute joie de vivre me quitte... le vide... le trou noir... Plus de nouvelles de lui c est tomber au fond d un puits obscur glacial... sans fin... mais y a pas d autres solutions...  Il doit faire sa vie... se construire avec une fille libre... qui sera à ses côtés... qu'il pourra embrasser au grand jour... avec qui il pourra se promener main dans la main sans soucis d être vu... une fille avec qui il pourra t endormir le soir après un bon film, et se réveiller à ses côtés...  une fille qu'il pourra aimer en totalité...qu'il n aie pas à attendre... à partager... une fille qui "lui  appartiendra" totalement... et qui ne mourra pas trente ans avant lui pour le laisser seul sans enfants... Mon dieu... que le destin est cruel et injuste... que de souffrances... qu avons nous fait lui et moi pour mériter ça ? 
 
Pourquoi Cupidon nous a lancé ses flèches pour que tout soit si noir et obscur ?
 
"Après-midi de rêve... le paradis, seuls au  monde... on était au paradis, mais j'ai vu dans tes yeux que ca n'allait pas... la culpabilité... et c'est de ma faute...  J'ai fait du mal Sandy, beaucoup de mal...  j'ai brisé ta famille, ta fille, j ai tout brisé, tout annéhanti,  je vous demande pardon. C'était si bon cet après-midi, c'était le paradis, j'espère avoir été à la hauteur... c'était whaaaa cet après-midi, je t'aime ma puce. Je t'aime plus que tout.  N'attend pas que la vie fasse le choix pour toi..."   

30 minutes sur un parking... son sourire est toujours aussi beau. Je caresse son visage, sa barbe toute douce, on s embrasse... mon coeur bat toujours autant... la différence c est que mon coeur est serré, que les larmes montent, j ai du mal à les cacher mais j y arrive... on rigole.. comme deux ados... oui l amour est là... blottis bien au chaud dans nos coeurs... malgré cette putain de situation de merde... malgré cette peur qui me tenaille... malgré cette culpabilité... c est fou comme les minutes passent vite... comme le sablier du temps semble s accélérer quand on est ensemble... on repart déjà chacun de son côté...
 
"Je ne sais pas ce qui t arrive.. Tu n as plus aucune confiance en toi, tu me dis "je suis gros, je suis moche" alors que tu es à tomber... ni gros ni moche tu es un super beau gosse...  On va fait un deal... tu vas arrêter de regarder tes semelles quand tu marches tu vas lever la tête et regarder autour de toi... tu vas regarder les filles du lycée et sourire au lieu d afficher ton visage fermé... tu vas en repérer une qui te plait et tu vas l inviter à aller manger avec toi un jeudi au mc do... tu vas te chercher quelqu un... et te prouver à toi même que tu es beau et que tu plais...tu vas retrouver confiance en toi... et retrouver la joie de vivre que tu as perdu... Je ne peux pas continuer à gâcher ta vie... On va se voir comment cette semaine ? une petite heure ce soir à la sauvette, une petite heure demain et plus jusqu'à quand ? la semaine prochaine ? pour quelques minutes le matin ? Samuel je peux pas continuer à te faire mener cette vie... Jusqu'à quand ?  Sois honnête, tu mérites mieux que ça !  Quand tu auras trouvé une fille avec qui tu te sentiras bien je m effacerai petit à petit... et tu vivras ta vie... elle t aidera à m oublier... tu verras... avec le temps la douleur s atténuera... et quand tu passeras ton temps libre, tes week end, tes samedis soirs avec elle, tu te diras putain qu est ce que j ai été con de gâcher ma vie comme je l ai fait... Ne te fâches pas en lisant ces lignes, c est le bon sens, je dois t aimer assez pour te laisser partir... Je dois t aimer assez fort pour avoir la force de t aider à prendre ton envol... je dois t 'aimer assez pour être heureuse de te voir heureux... même si ce bonheur ne m inclue pas à tes côtés....Je veux disparaitre en te sachant entre de bonnes mains...  est ce que tu peux juste "essayer" de comprendre ? Je suis pieds et poings liés... ma prison a des murs tellement hauts que je ne les franchirai jamais... je refuse de gâcher ta vie, il y a assez de la mienne... Fais moi confiance, c'est la meilleure solution..."
 
Je suis à la tv,  seule... Pierre dort... ronfle... les cachets... je peux pas lui reprocher puisque j en suis la cause... j ai le coeur triste..; les enfants dans leur chambre, seule devant ma tv et mon puzzle, seule avec mes pensées... Sam m'a parlé de sa culpabilité, du jugement de Dieu... j y pense aussi ... mais c 'est moi l 'adulte, c 'est moi la responsable... c 'était à moi de ne pas le suivre, de ne pas m'embarquer dans cette histoire d amour impossible... il n a pas à payer quoi que ce soit... c est à moi de payer l'addition...

Cette fine péllicule, blanche, froide
mais si douce qui vient caresser le sol,
sa peau,
cette poussiere d'étoiles qui brille
quand le soleil pose ses rayon sur sa peau douce...
Instable limite dangereuse
perdue sur cette étendue immense qui l'entoure,
perdue dans le blanc,
dans les doutes,
dans le froid
elle perd ses repères,
poussière d'etoiles deviendra goutte d'eau
à la fonte des neiges,
la chaleur sa pire ennemi
cette chaleur qui la rechauffe
est la cause de ce poison qui la ronge...
Bientôt elle fondra
et cette chaleur qu'elle aimait tant
la fera fondre peu à peu...
Mais  la fonte des neiges
est ce la mort de cette poussière d'étoiles?
Non elle redeviendra juste une goutte d'eau,
elle descendra les cours d'eau
la route est longue,
mais elle se retrouvera dans l'ocean
comme toute les gouttes d'eau autour d'elle
et puis elle repartira dans les nuages
pour ensuite venir se déposer près de moi
l'année d'après
encore plus blanche et encore plus belle...
Elle a juste besoin de temps
de marques...
il faut qu'elle face confiance au soleil...
Tu sais un homme seul
n'aurait jamais posé les pieds sur la lune
mais pour y parvenir
il a du faire confiance aux gens qui l'entourent,
il a besoin de temps,
et il doit accepter que la mort est possible là haut...
Mais dans tous les cas
mourir en bas avec des regrets
ou mourir en haut libre
ses rêves accomplis
seul l'astranaute peut juger
si oui ou non il est prêt à prendre ce risque."..
Je n'attend plus rien, je dis ca pour te donner la gougoutte, pour te faire rêver et non pour te booster ou quoi mais sâche que la seule mort réelle de l'espoir c'est Ma mort Tout ça pour dire que c'est un cycle et que les baisses de moral sont fréquentes...tu me manques je t'aime infiniement <3  Je t'aime mon étoile<3'
Nos coeurs sont tristes... chaque jour qui passe... nos vies sont un soupir interminable... coeur qui soupire n  a pas ce qu il désire... tu connais le proverbe...  On va où comme ça ? je vais t imposer combien de temps cette vie virtuelle de sms de tchat de rencontres ephémères et secrètes de quelques minutes...Tu as dix neuf ans tu dois vivre ta vie... j ai essayé de te le faire comprendre dans les articles précédents... je t ai dit ce qu il y avait au fond de moi... la vérité vraie... tu devrais me cracher dessus plutôt que de t accrocher à moi... je sais à quel point tu m 'aimes et dieu m est témoin, je t 'aime sincèrement et infiniment moi aussi... mais la culpabilité est là... elle est lourde à porter... comme tu m as dit hier soir on doit payer... mais on ne paye pas toute sa vie et tu as le droit d être heureux... le prix à payer pour tout ça je pense que tu le sais comme moi;.. c'est qu on ne sera jamais ensemble... et qu il faut petit à petit se résigner... l 'accepter... même si ça fait mal... même si ça nous crucifie... Tu dois prendre ton envol, rencontrer quelqu un de ton âge et envisager ta vie sans moi... nous deux ça restera pour toi et moi un rêve bleu, précieux, enfouis dans nos coeurs à jamais... ça restera beau, merveilleux, ça nous réchauffera quand on aura froid, mais ça restera un rêve... hélas...la vie est à moi est tracée... il était illusoire de croire la changer... trop de chaînes me retiennent, m'étranglent, pour que je puisse espérer les briser... elles sont en acier, épaisses, lourdes... je les trainerai jusqu'à ma mort... il faut l accepter...
J ai eu ma chance, je n ai pas su la saisir, je n ai pas eu la force... pourtant dieu que je le souhaitais... à présent je dois accepter ce que je suis et me résigner... Tu dois faire pareil.... je ne t apporterai que déceptions, tristesse, tu es à l âge où on a le coeur gai, où on s 'amuse, on rit, on profite de sa jeunesse alors arrête d enterrer ta vie avec moi;.. regarde la misère que je t'apporte ? ta vie est une misère A CAUSE DE MOI...
Ce qu il faut garder de nous c est l amour qui nous unit, la magie de ce qu on a vécu tous les deux.. c est une chance Samul quelque part, peu de gens ont la chance de le vivre un jour... et même si ce fut éphémère... c est une chance de l avoir vécu... tu vas me ranger dans un coin de ton coeur et je sais que j y resterai à l'abri bien au chaud... ca m aidera à survivre... Je suis si triste mon ti coeur, si torturée, si dechiree... Je t aime tant... pardon pour tout le mal que je t ai fait... "
"Mon étoile je voudrais te dire que je t'aime plus que tout, sur ce que j'ai de plus cher, que tu es tout pour moi...  . Mais tu partirais qu est ce qui me resterait ? Rien... Et si je partais qu est ce qui te resterait ? Si je pars, ton coeur ,l'espoir, et tout ce qui s'en suit... partira avec moi...  ces murs que tu redoutes tant peuvent rester debout mais si l'univers s'effondre... Tu hurleras, tu voudras partir...Au final pour des ténèbres qui nous sépareront à jamais... Cette guerre on peut la gagner comme on peut la perdre... Mais chaque battement de coeur qui retentit est un souffle d'espoir, vis pour la main que je te tends... Une guerre ne se gagne pas du jour au lendemain mais même si on doit mourir a la fin on mourra libres... N'attend pas que la vie nous separe pour prendre la main que je te tends... Si c'est impossible c'est impossible et je t'en voudrai jamais... T'es quelqu'un d'extraordinaire, tu m'aimes tellement... Je pourrais te faire changer, il suffirait de partir dans un accident de voiture, ça te donnerait la rage de percer, mais se serait trop tard il n'y pas d'interêt <3 Mais bon possible impossible...je t'aime plus que tout <3


Tout est calme pour l instant à la maison... On survit Samuel et moi comme on peut... s écrire chaque fois qu'on peut, se voir parfois cinq min à la sauvette... déprimer à fond quand le manque est trop fort... et ces putains de films qu'il se fait à mon propos... J ai beau le raisonner de mille façons il n entend pas ce que je lui dis. Pour lui je suis belle donc j'ai DES amants... pff ça me gave mais ça me gave ! avec tout ce qu'on vit, ce qu'on traverse ! Déjà je suis belle A SES YEUX et ça me suffit. je ne suis pas le canon qu'il voit... c'est son amour qui le fait croire ça.. J lui envoie un article et lui demande de le lire au calme... car au travers des sms il ne  m entend pas mais je le lui redis. Cette jalousie qui lui pourrit la vie , qui nous pourrit la vie, c'est une forme de délire paranoiaque... le délire de jalousie...
 
"La relation amoureuse est le domaine dans lequel la jalousie paranoïaque va se déployer avec le plus d'ampleur. Pour le conjoint de ces personnalités difficiles, la vie peut vite devenir un enfer car il aura beau multiplier les preuves de sa bonne foi, jamais il n'est cru et tout regard ou geste avec autrui peut être pris pour un signe de connivence. 
Le traitement repose sur la prise  de médicament à vie, en général des neuroleptiques,  et des anxiolytiques, ainsi que sur un accompagnement psychothérapeutique. Il est cependant rarement suivi correctement, le malade étant persuadé qu'il n'est porteur d'aucun trouble et vivant le fait de se faire soigner comme une agression ou un complot. "
Pour autant, aucun conjoint n'a, seul, les moyens d'aider le jaloux à sortir de son schéma obsessionnel. L'inquiétude de celui-ci demeure, incontrôlable, obsédante et, surtout, croissante : « On commence par lui jurer qu'on l'aime, qu'aucun autre ne peut nous attirer, mais ça ne suffit pas. »
« Et même quand la victime du jaloux finit, enfermée, par ne plus voir personne, il arrive que l'autre devienne jaloux même de ses pensées et se dise : “Elle n'a pas l'air heureuse avec moi, elle pense forcément à un autre !” », 

Dès lors, un travail sur l'estime de soi s'avère nécessaire : si le jaloux ne se sent pas bien sans l'autre ou se croit sans cesse menacé de le perdre au profit d'un tiers, c'est parce qu'il ne se croit pas à la hauteur. Il se pense indigne de l'affection qu'il reçoit. « Le jaloux va donc devoir travailler sur l'affirmation de sa puissance, précise Violaine-Patricia Galbert. Le but de la thérapie est qu'il puisse se dire finalement : “Je mérite de la garder”, ou encore : “Si elle s'en va, je sais que j'aurai les moyens de me faire aimer d'une autre...” »
Apprendre à avoir confiance en soi pour avoir confiance en l'autre est un vrai travail qui peut durer, selon Léo Lederrey, un, deux, voire trois ans. « Au final, on ne guérit pas de la jalousie, mais on apprend juste à la maîtriser. » 

"Samuel, ta psy ça suffit pas à mon humble avis. Tu devrais chercher un bon psychiâtre ça t aiderait plus je pense... réfléchis y... tu te sentirais transformé avec un traitement mieux adapté... ce que tu prends ne soigne pas ce que tu ressens reconnais le.. ce sera un grand pas en avant... Lis et relis cet article, soigne toi" 
 
Moi, je suis en pleine dépression  d'après l'article.  Cognition sur soi : "Je ne vaux rien", "Je ne suis pas à la hauteur". Cognitions sur l'environnement : "Ce monde est pourri", "Les gens sont égoïstes". Cognitions sur l'avenir : "Rien ne s'améliorera jamais", "C'est sans espoir". Chez une personne dépressive, ces expressions ne sont pas de simples paroles en l'air destinées à attirer l'attention. Elle correspondent à la véritable représentation mentale qu'elle se fait du monde et d'elle-même.